Durmiendo en tu ombligo

Ultimamente siento esas mariposas en mi estomago,que se habían convertido en polillas en mi armario,realmente por quien no debo es un camino tortuoso lleno de vaches y que realmente no lleva a ningún sitio,cortado con mensajes de no pasar por aquí e incluso con dibujos de calaveras,me gusta sentir otra vez en el corazón esa desazón ,que ya se me había olvidado tanto..
Es mirar a sus ojos ,desear sus labios suaves y su cuerpo sobre el mio.Como me ha podido pasar esto a mi donde cometí el error, para que se acercara tanto a mi corazón , por que le permiti susurrarme palabras bonitas a mi oído,solo se que no es solo deseo ,es ansia de poseerle ,de que fuera mio .
Yo que siempre pido los hombres a la carta,buen trabajo ,futuro ,responsable ,no muchas fiestas...
que mayormente me adoren ,nada ,narcisistas y menos mujeriegos sera quizas el embarazo , que me esta haciendo vivir una segunda adolescencia , me hace desear lo que se que no voy obtener, me siento como la fea que no van a sacar al baile con gafas y aparato en los dientes, dios  ufffff....guardo tu aroma para olerlo luego...ultimamente escucho a Vanesa Martín languideciendo en sus canciones y sintiéndome tan identificada;
Sobre una mujer en mi situacion madre soltera,no puedo permitirme tonterías suspirar por alguien que no sabe contener sus impulsos,en que estoy pensando,pero no esta y le echo de menos .
Es una tortura estar separada de el cuando se que seria tan fácil ser una mas de su maldito aren , nunca me gusto ser una mas,quizás una entre mil, eso si.....
Así que simplemente para! de ser estúpida, de amar una imagen , una cara bonita ,que no esta respaldada por un gran corazón , que sienta por ti,ni un cerebro que racionalice las cosas que realiza , alguien sin norte , sin brújula , un barco a la deriva al que no puedes subirte ,pues tu destino es mejor , vivir en cuerpo y alma , dedicada al ser que va a nacer que sera parte de ti y tu parte de el .
Así que no ames, no suspires por el ,aue no se te erice la piel cuando te toque , simplemente olvidarle .....;

Dia de fiesta haciendo amigos

Un dia especial la fiesta de inaguracion de vivienda de mi compi de curro ,Daniel me senti genial
totalmente aceptada ,es una forma de quizas, aunque estes en un lugar extrangero buscandote la vida te des cuenta que no lo has hecho tan mal,,,risas, confidencias,cotilleos esta claro que voy conseguir lo que sone una nueva y mejor vida ,quizas las cosas no vayan tan deprisa como me gustaria ,pero todo los principios son dificiles ,con mi mejor amiga aqui Sandra a mi lado incondicional ,sosteniendo todos mis comentarios jocosos e ironicos , con algunas personas con las que te relacionastes mas de lo que debias y dandote cuenta que finalmente habias pensado que tenian mas valor, del que finalmente tienen.
Y que quizas no deberias alejarte de ellas pero si marcar ciertos limites y cierta dosis inferior de entrega;
Sobre todo conmuchos companeros de trabajo sorprendiendote ,en como te tienen mas estima de la que te imaginabas ofreciendose a ayudarte con tu nueva incorporacion a la vida mi preciado bebe,y otros tantos con comportamientos no verrgonzosos si no asombrosos ,con el rule del alcohol y otras cosas mas intensas jejeje.....pero realmente despues de ese santo cansancio de reir y pasar buenos momentos acompanada
pues muchas veces te sieentes tan sola ,pero me ha dado una nueva luz de esperanza y unos aires de coordialidad y de buen rollo.

Asi que haya muchas mas y que yo este en ellas ......

Me siento perdida

Ultimamente no se que pensar de mi misma estoy pasando por una situación muy mala,una convivencia forzada por la situación con alguien ,que otra vez he elegido pesimamente antes era todo optimismo pero esta persona esta teniendo une efecto en mi maligno,minando mi seguridad no se que hacer esta situación me resulta difícil y eso q he pasado situaciones complicadas en mi vida,me dan ganas de tirar la toalla de llorar de rendirme de rasgarme las vestiduras y quien es el,una milésima parte de tu vida alguien q pasara por ella como tantos otros si dejando huella como no y estirpe ,pero y mi fuerza y mi tenacidad ahí están luchando por salir y abrirme paso con unas y dientes como siempre lo he hecho el es solo una pieza mas del ajedrez,reimo por poco tiempo y ahora no deja de ser un peón mas,que sobrevalorado y gran estimado ,pensaste que seria tu rey de corazones y hoy mostrando su verdadera cara te das cuenta .
Que aquí la única q puede ganar la partida eres tu misma ,pues con un bebe lo único importante es que nadie salga herido y le defenderé ,por que cual era la buena elección,cual la buena convinacion?es difícil saberlo
Se que algún día ,me reiré de lo q escribo aquí cuando mi hijo sea el sol de mi vida y no mire mas q por el .
Por que esa es la cuestión mirar solo por el y recordar que ya no soy yo ante todo ,ahora hay alguien q sufrirá las cosecuencias de mis malos actos y quien sera querido ,educado y se criara a mi lado ,el que hará q no sea mas yo si no nosotros ......

Te echo de menos pelirroja

Mi querida amiga he pensado en ti tantas veces,que esta claro que hay gente que te hace  mella ,al contrario que tu que veo que tienes un recuerdo amargo de mi,yo te recuerdo con ,mucho cariñó y ahora que estoy embarazada recuerdo lo que hemos pasado y a que a veces giro la cabeza para ver que cara pondrías al ver ciertas cosas siempre formaras parte de mi y aunque nuestro últimos momentos fueron tristes ,
estamos donde queremos estar, esta claro que nuestros caraqteres son muy duros ,eso hacia que cada vez que peleabamos nuestra amistad se des quebrajase y que al final no hubiera forma de pegar los pedazos,pero lo que he reído ,contigo lo que hemos llorado amores ,rupturas ,abortos todo a sido difícil y estabas ahí y aunque quieras negarlo estuve ahi mucho tiempo apoyandote , era difícil estar en tu mundo tan diferente al mio ,pero todavía en mi corazón me faltas , te añoro ,no puedo negarlo, la egoísta , la que le gusta vivir por encima de sus posibilidades te quiere mas de lo que le gusta reconocer ,eramos demasiado la una de la otra ,nuestras felicidades en juego ,por envidias y celos ,mutuos nos queríamos demasiado para compartirnos con nadie mas y se que nunca llegare a ese punto tan álgido de amistad , de complicidad , de dolor y sufrimiento por alguien de desear coger el tf y entender que no te hago bien que nuestra relacion ya era dañina y que continuarla solo nos destruiría a las dos ,en otra vida quizás sabré medir y cojer solo lo que puedas dar y entregarte nunca mas de lo que puedas recibir y no lo dudes ,aunque ahora no me tengas en alta estima;*Que siempre te quise y que siempre estarás en mi corazón ,que no hay día que no piense en ti ,que leo tu blog para pensar ,aunque sea idiota que todavía estoy en tu vida,así sin mas querida amiga ,no sabes cuanto te echo de menos

A VECES NADA SALE COMO ESPERAS

Hay veces que te parece tan fácil,convivir con alguien, no te quejes mucho ,no preguntes  demasiado
y todo ira bien ,pero cuando se trata de una relación o en este caso de tu ex pretendiendo ser tu amigo y el padre de futuro hijo,surgen preguntas lagunas vacías ,mentiras innecesarias, malos rollos,el descrubir todas las rarezas del otro que solo te reafirman el por que no debes tener una relacion con esa persona en este caso,se acabo todo antes de ir a vivir juntos pero las mentiras ,no son necesarias,son tantas desilusiones ;por un momento pensabas que quizás podría ser el ; y al rato siguiente te das cuenta que vuestras similitudes eran obra de tu imaginacion,esos besos que creías tiernos , ahora te repugnan un poco ,todos sus rarezas afloran como si estuviéramos en el circo del sol, contemplando a un engendro y dices q vi en el , no  fui víctima de mi desesperición, dijo las palabras matrimonio e hijos y pensé que era el hombre perfecto y solo es un nino con carrera ,trabajo y piso , no todo fue tan horrible , pero su tacañeria , su falta de afecto ,su falta de espontaneidad,su gusto por la rutina , mato todo con una velocidad vertiginosa
Lo que mas me duele es otro cartucho que gasto, otro amor que se va por el sumidero ,las relaciones me agotan mi corazón ya necesita ser reanimado , para volver a latir ahora tendré a mi hijo por lo menos el es reponsable , eso espero ......Por que lo suyo es prometer y no cumplir ,algo que detesto,
Como el hablar solo delante de alguien ,ordenando tus ideas no es extrano ?el hablar todo el dia con miembros de su familia por telefono , sobre todo su madre , es un poco frodiano.
El rezar en alto y cantar a Jesucristo ,que me dan ganas de sacarle unas estacas y condenarle a la hoguera ,en que estaba pensando?  peor es que todavía me mira con ojos tiernos ,mientras que se mete en facebook a ver fotos de chicas, no le puedo culpar , yo en badoo,existe realmente el amor  ???esta claro que no..... hay que dejarse llevar por la desesperacion ? pero mejor, estar sola q besar a alguien por el que no sientes nada , que espera que aun le digas que le amas es terrible , pero bueno todo ira a mejor.
Eso espero....

se me concedio el deseo " ser madre"

Finalmente de  tantos malos tragos,tantos condones rotos y amigos con derecho a roce psicópatas , he conseguido el equilibrio , como me esperaba mi hijo , mi futuro hijo no vendrá de una relación perfecta ,pero si buena basándose en la convivencia , el entendimiento y la ayuda mutua , que mis padres esta claro que nunca encontraron, al llegar a Francia no sabia que esperarme, me habían dicho tantas cosas, te sentirás sola , no encontraras amigo, te volverás en seguida , sera muy duro el cambiar de idioma. Pues al contrario o
" par contra" como dicen aquí ,todo me fue rodado: el mismo día que llegue conocí a un amigo, hice mas en un curso gratuito de francés y finalmente a los pocos días en  una biblioteca conocí a mi novio, que aunque muy diferente a mi en esencia quería tener descendencia , una persona seria e integra , pero que como muchos franceses era frió ,rata, poco dado a las demostraciones amorosas etc y además muyyyy religioso, llevo tres meses aquí y ya tengo un apartamento, un trabajo fijo el cual debo mejorar ,no deja de ser un contrato, una relación fallida y un embarazo.
La verdad , me siento afortunada aquí tengo a mis amigos, dos incondicionales,y Hugo el papa del niño con el que vivo y todo va bien , estoy feliz conseguí, lo que deseaba , todos te aconsejan te dicen debe ser asi , nuca así , tomate esto, desde el principio de los tiempos se han tenido hijos y no con tantas cosas para ofrecer ya tengo 35 amos y mi corazón anhela una familia ,unasnavidades frente a un árbol, el soplar unas velas, el ir a acostar y leerle un cuento a mi hijo , es mucho pedir querer perpetuar , a la persona que soy ,supongo que no y que como venir aquí también iba a ser duro y lo supere , la gente entienda que estoy hecha ante la adversidad y todo lo que haga falta lo haré ,para que a mi HIJO nunca le falte lo esencial, lo juro......

TRABAJAR ES SENTIRSE RELIZADO?

Que decir eso realmente pensaba ,antes creia que era la solucion a todos mis problemas y nadie podia conmigo si todos los meses entraba cierta cantidad moderada de dinero en mi cuenta ,eraq mas duro de lo que recordaba ,con mas esfuerzo , mas experiencia y mucha manos paciencia; Pero aqui estoy otra vez en la cresta de la ola ,con n° de seguridad social y sintiendome digna y dolorida cada vez que vuelvo al trabajo esta claro, que dignifica sentirte util y molida al llegar a casa esperar con alegria el ansioso fin de semana . Que decir de mi anterior trabajo, un pelin duro pero aprender un idioma eso tiene que lleva su tiempo esta bien pagado emece en una empresa de limpieza de residencias y tan dignamente pero es matador.....alguien que me de un masajitoooo

haciendo un repaso a mi vida

Aquí estoy en Francia después de tantos sueños de imaginarme como seria;estoy con este teclado que es una pesadilla y sin mis adoradas nnnn con sombrerito que como veis no puedo escribir ; he encontrado el amor y una persona q nuevamente ; quiere darme una familia con la que perpetuar la especie;no se quizás tenga un gen q no me deje disfrutar de los buenos momentos que solo me hace ver las adeversidades y las desavenencias ;aquí tengo a mi novio llamando desde casa donde debería estar y he vuelto a huir .....se que disfrutare del amor; pero a dosis razonables a mi metabolismo que esta acostumbrado a los desengaños a no esperar nada ,a desesperarme a la primera de cambio . Pero esta vez no sera así, disfrutare del amor de los hijos ;me tomare la pastilla de la gran paciencia y tendré un final de cuento que creo que ya me lo merezco en septiembre voy a vivir con mi tercer novio serio ;que quiere boda según dice el. Realmente aunque me ponga los pelos de punta es lo que mi organismo necesita ;sigo sonando con ese amor incondicional ;pero sigo siendo esa vasija de cerámica rajada marcada ;un mal molde que desea realizar una vajilla perfecta ;en una perfecta casa ;con unos prefectos hijos .En una relación hay que poner los pros y los contras en una balanza y cuando los contras la desploman salir corriendo . Esta vez no puedo permitirmelo esta vez voy a habite y resté aquí ;edificar y sembrar;para después disfrutar de lo edificado y de la cosecha ;de un resultado satisfactorio. No siempre estoy en posición de la verdad absoluta ni lo estamos todos . Somos humanos e imperfectos y ahora que todo empieza a funcionar, llega el momento de bajar de la montana rusa e ir todo recto ;sin vaivenes. Tengo amigos trabajo amor y un futuro en 30 días deje por un momento de creer en dios pero alguien tiene q ue haber que me haya dado este emujoncito ;y la posibilidad de enmendar mis errores .QUIERO SER FELIZ En cuanto a lo demás cuando paseo por las calles todavía no me creo la suerte q tengo vivo en francia , me siento especial de vivir en una ciudad tan cosmopolita rodeada de posibilidad es de ayudas, de gente interesada por ayudar y de ayudar a gente q lo necesita de trabajar en algo que me llena,doy las gracias la verdad....

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Por fin voy a vivir un sueño q he tenido aparcado, la ciudad de las luces me va ha hacer un hueco entre sus calles , podre pasear por el sena y ser parisina,no voy a ir a vivir a París pero estaré en Francia, perfeccionando el idioma y soñando por las esquinas , tomando café o lait es genial en algún bistro ,sera genial tengo tantos planes , si estaré sola un tiempo estoy acostumbrada a luchar contra la adversidad y convivir con la soledad , voy a estudiar a trabajar a no parar, daría botes , brincos saltosss y de todo de lo ilusionada q estoy .
Así que decidme con la mano BON VOYAGE........