Cuando el amor deberia ser odio

Dios mio en este momento de mi vida , tan precario donde mi trabajo pende de un hilo ..
Mi corazon solo puede pensar en el ...
El que crei el padre de mi hijos en quien cifre mis ultimas esperanzas...
El esta con otra y mi corazon no quiere soportarlo abrir los ojos a esa realidad .
Pense que el era un capitulo olvidado y abri tantos capitulos los cuales deje inacabados cada vez que el me reclamaba , que silbaba me tenia como el perro del hortelano , que ni come ni comer deja ...
Pense que ya que el desamor nos visito cuando todo debio ser perfecto YO QUISE LUCHAR.
Pero como decia el era la cronica de una muerte anunciada pero cuando le veo me asalta el cariño , la confianza ,la complicidad .
No puedo olvidar sin mas...
hubiera hecho todo por el y nunca entendio nunca me dio una oportunidad para curar mis heridas con comprension , para aceptar mis defectos nunca quiso subir la cuesta arriba que era aprender a quererme.
Y ahora no me queda nada... una presion que atenaza
mi corazon que no me deja avanzar ....
Me siento defraudada ni mi amistad ha sabido atesorar yo que quise entenderle .
Que me perdonara por el monstruo en que me he convertido despues de tantos golpes...
que le ame de la unica forma que se ....
Y el esta con la chica de la foto ella sonrie , sera dulce le colmara con todas las atenciones que no supe darle ...
Y mi alma parece apunto de estallar de ira .. de odio hacia mi misma .
Muchos pesaran que el no lo merece pero cuando pense que estaba preparada para dormir sola no hago mas que mirar el lado de su cama , donde esta la huella , la tibieza de su cuerpo que ha dejado una grieta mas , en todo lo que era hermoso para mi.
Me ha quitado mi capacidad para creer, que alguien sabra mirar detras del telon y encontrara mi yo oculto detras de todas mis mascaras y escudos .
Esta con ella , con ella...
no te ama y nunca te amo todas esas noches , tardes , y vivencias eran un cubrir el hueco del tiempo que le sobraba .... sin mas y el planterse una vida contigo no era mas que una vivencia mas ... sin importancia .
Esto solo me sirve para darme cuenta de la magnitud de mi AMOR por el... aunque me duela reconocerlo y que dejare reposar....como las aguasa tempestuosas, volvere a la calma.
Y lo bueno de ser una ave fenix es que siempre renazco de mis cenizas y esto tambien pasara ...por que cuando te das cuenta de que alguien te ha engañado y que nunca te ha querido no es una bala que te mata y asi acaba con tu sufrimiento...
No te levantas dia tras dia hasta que todo cicatriza .
Pero lo unico que tengo que decir es NO SE PUEDE TENER TODO..

Las grietas de mi mente

En esto dias he llorado como nunca lo habia echo tengo un problema y es que mi pasado esta amenazando mi presente y que las cosas no van bien .
He pensado en ayuda psicologica , se que parezco un dique una torre fuerte con muros inquebrantables , pero en ese muro surgen fisuras y ultimamente no puedo con el peso de todo mi mundo .
Tengo una forma de ser irritante , borde paso por encima de quien se me cruce en el camino , no soporto la debilidad ajena, aunque en mi interior este hecho de esponja tan tierno y debil ,incluso mas que el de los demas,daño a quien quiero , no me siento merecedora de amor compresion , me aterroriza tener familia y una relacion estable , por si repito los errores que cometieron conmigo y esto es solo el principio , pierdo la paciencia con mucha facilidad, soy muy brusca en el trato a los demas .
Cuando cuento mis problemas no espero una respuesta , ni interactuo soy egocentrica.
Me encanta hablar de mi y no escucho tanto como deberia .
Con todo esto y algo que me dejo en el tintero , es dificil levantarse cada dia y encontar la fuerza suficiente..
Como digo necesito ayuda , alguien a quien vomitar todo lo que me corrompe....
y poder poner solucion a todo lo que me hace tan infeliz.
COMO LO VOY HA HACER.....?????

Adios navidad

Se van las temibles navidades fechas en las que debemos ser mas felices , compartir con los demas y gastarnos una pasta en centros comerciales ha sido duro , pero sobrevivi a esta navidad me ha hecho pensar , valorar, sopesar , hacerme propositos para año nuevo que olvidare el dia 02 de enero .
Sentir soledad , sentir demasiada compañia .
Bueno.... las luces son preciosas ir de noche por madrid es embargarse de ese espiritu , hasta que tengas que ir a comprar y te des cuenta que te empujan se te cuelan y te mosqueas casi mas que en pleno agosto...
Benditas fiestas ...la familia , los niños ,los villancicos hace tanto que no los oigo.
Han sido sustituidos por el megahit de Maria Carey con sus peras de silicona .
El mensaje tortuoso largo y burrido del rey por la television .
Y los incansables programas y peliculas que repiten hasta la saciedad como ataca a santa claus ....y esta navidad es un infierno y la pesadilla antes de navidad es ir a comprar al corte ingles .
Pero hay que reconocer que en nuestros cinicos corazones y en nuestras tripas hinchadas a base de turrones y polvorones resecos existe nuestro entusiasmo infantil que aun se ilusiona con estas fiestas .
Y que tengamos y disfrutemos de incontables navidades....

Mirando en mi interior

Ultimamente han pasado muchas cosas en mi vida pero yo sigo en el mismo sitio que estaba...
He evolucionado o al contrario involucionado.
No lo se , pero quiero ser positiva crear una ilusion en mi mente y que eso me influya y no sacar mi bilis ...
Ando por las calles sin saber donde ir, mi spiritu se encuentra afligido las luces son demasiado brillantes , para mirarlas directamente .
Donde antes hubo confianza ,ahora hay miedo e incertidumbre.
¿Que necesito? el no tener una vida inconclusa y yo ya haber concluido...
El mirar en las caras de la gente y encontrar motivacion alguna , no quiero buscar mas.... la vida se compone de una busqueda eterna y cuando termina esta busqueda.
Y creemos que llegara la felicidad vienen las preguntas, soy feliz??? ¿mi vida tiene el proposito que tanto anhele?¿es el o ella el amor de mi vida?.
No me espera nada mas ¿ es esto todo lo que hay?.
Si, en un mundo lleno de inconformismo , donde luchamos a brazo partido con otros por hacernos un hueco ...
Como ser positivo ¿ donando nuestras pertencias ?¿Ayudando a los mas necesitados?
¿Enfrascandonos en una busqueda ,de nuestro verdadero yo ..en terapias de risoterapia o algo por el estilo ,donde se tiren electrodomesticos para aliviar la presion?.
No lo se quizas el bajar nuetro liston, el tener una dosis de conformismo nos ayude ,o valorar las cosas ¿pero como valorar? si sientes que te hundes , que te enfrascar en un tunel sin salida , como buscar ayuda , cuando te han educado para lamerte tus propias heridas sin rechistar.
Como aceptar una mano amiga , si la amistad a veces atenaza tu cuello en un mundo individualista.
No lo se ,solo se que ya es hora de poner la mano y recibir que ya es hora de ser
minimamente feliz que mi momento es este y no es otra y que aunque tenga que cabalagar sobre todos amigos , amores , jefes , familia me daran lo que me merezco , que ya no habra mas lagrimas , mi reproches ni excusas...Me he pasado el resto de mi vida siendo triste , pobre de mi ....
Estoy harta , hasta el moño y quiero mas lo quiero todo...por lo que he luchado.
Y esto tendra que cambiar y hallare la manera de hacerlo.