¿Que es lo que quieres ser de mayor?

Cuantas veces nos habremos hecho esta pregunta , en un mundo tan productivo como el de hoy muchas veces nos da por pensar , si hemos logrado lo que tanto ansiábamos.
Yo de pequeña quería ser bailarina !pero que estaría pensando mi madre ¡con estas caderas, solo conseguí andar como un pingüino y desarrollar una deseo anhelante por el baile , como soy asmática rápido me di cuenta , que profesiones relacionadas con esfuerzos físicos o medallas olimpicas debería descartarlas , eso fue cuando me dedique a entrenar en un equipo de voley , veiamos Juana y Sergio y creíamos .
Que con unos buenos mates encontraríamos el amor de nuestra vida con unos pantalones tan cortos ,que no me cabían ni mis hermosos glúteos ...
Despues por abateres del destino me di cuenta de mi propia vocación ,a la que por desgracia y como tantas peronas no pude de dedicarme , por mi falta de talento , de constancia y por un sentido del ridículo que va mas allá de la razón e hizo que relegara ésta ilusión a un mero hobbie.
La canción eso que nos engrandece ,cuando se tiene un don y en mi caso siempre ves que tu ilusión no va a la par de tus conocimientos musicales , preferí ser mas practica ,aunque ésta idea nunca abandona mi mente y en la ducha y algún karaoke .
Sufren mis arremetedoras canciones y mis horribles gorgoritos, que son el deleite en el barrio del pilar .
Mas adelante hubo un accidente harto desagradable en mi familia y me di cuenta, que no sentía literalmente ,asco ni repulsión por cosa alguna digase como ejemplo:sangre vísceras ,operaciones a corazón abierto etc el revés sentía una curiosidad innata y me descubría cotilleando en accidentes ,entonces que estudie para ser auxiliar , que realmente por muy bien que se pinte es el limpiar el culo de ancianos por un precio módico y poner tiritas e incluso hacer camas.
Es una profesión la sanidad , tan ideal que escapa a mi entendimiento , un trabajo en el que puedes ganar dinero y ser altruista con el prójimo e irte a casa con la sensacion de que tu trabajo gratifica a otras personas , que dependen de tus decisiones e inclusode tus acciones.
Y ahí me quede ...quise ir mas allá ser enfermera o ats -due como lo llaman ahora pero es duro trabajar estudiar, soy muy perezosa ese es uno de mis peores defectos .
Lo hice durante un tiempo pero me superaba pues normalmente me entrego mucho en el trabajo.
Asi que ahora el mama quiero ser artista ....ha quedado en el baul de los recuerdos y trabajo en un banco realizando gestiones financieras con clientes un tanto ambiciosos , lo importante es luchar por lo que uno desea , pero también a veces valorar el conjunto de lo que uno ya tiene ..todavía creo que no soy demasiado mayor para soñar y quien sabe no hay limite para lo que uno desea.
De mayor solo deseo una cosa, aunque suene a tópico de mayor: QUIERO SER FELIZ.

blanco y negro¿ es tan importante?

Ultimamente he recibido una dosis de mi propia medicina y he pensado que quizás este un poco tensa y decidido comerme un buen bombón relleno de vainilla .
Se que las calorías no son buenas y que hay de huir de ellas como la peste ,chocolate caca...

Pero estoy poniendo mis pensamientos en orden y he ido a un psicólogo cosa que me sorprende, que adivinen personas ajenas a mi tanto se me nota ...
Si era hora de empezar a tachar de mi lista los asuntos pendientes y uno era amueblar mejor mi tejado para después construir un futuro mas esperanzador .
Por ahora he dejado de dudar y me lanzo al vació ..
De algo diferente tan cercano tan igual a mi ,como yo misma.
Y me lo he pasado muy bien dejandome llevar por ahora las bolas chinas las he dejado en las tiendas esas ,donde venden caretas de cuero ufff no van conmigo .
Lo siento pero prefiero un consuelo real no una tirita , para una hemorragia
Así que el instinto racial guia mis pasos y quizás aprenda algo mas de mis raíces , cosa que hasta ahora desconozco y no he mostrado mucho interés por conocer.
En mi estomago todavía no hay hormigueo pero dejarse querer un poquito ¿es tan malo? no lo creo.

Amor y odio

Ultimamente me doy cuenta que cuando quieres a alguien compartes casi todo tu tiempo con esa persona, surgen sentimientos muy distantes de el amor, comprension y entendimiento mutuo.
Cual es la respuesta ¿alejarte?saber mantener las distancias y siempre mantener tu individualidad , es difícil pues cuanto mas quieres a amigos , parejas ,mas te asaltan los celos de sus compañias y a la vez en momentos deseas que esta persona se aleje de ti ,por un momento para recuperar tu soledad , tus pensamientos .
Se que uno de los problemas es que no somos perfectos si no seria todo paz , amor y unicornios.
Pero como hacerlo quizás sea enfocar tu atencion en diferentes personas, la solución .
Todo en su justa medida es satisfactorio pero cuando rebosamos el vaso , el liquido se esparce, estropea la estética y todo se distorsiona .
Pero lo peor es la sensacion de necesidad, la que no soporto , la que me embarga en alguna ocasión.
Y que desecho en cuanto tengo la oportunidad , el santo Grial de la amistad y el amor.
Nadie lo tiene, supongo que es el saber no implicarse demasiado , como un medico con sus pacientes , así en el momento de ruptura , separación , perdida , olvido.
No sentirás como la amputacion de uno de tus miembros y después la persecución del miembro fantasma.
¿Realmente puede existir el amor sin sufrimiento ? pues después de dañar con palabras crueles y duras ,a las cuales llamas consejos,te queda una amarga sensacion y te gustaria desandar lo andado .
Y poder borrar todas esas palabras que minan la seguridad de cualquiera y dentro de ti rezas , por que no haya alguien, que sea tan duro con tus debilidades.
Celas el entorno de estas personas , ¿por que no yo?¿por que no tengo yo esa suerte?
Como se puede presentar el amor de esta forma por eso se , que el amor y el odio están mas cerca de lo que uno piensa pues no puedes odiar a nadie , si no te importa.
Y a la inversa esperas demasiado , de quien quieres y por eso puedes llegar a odiar en determinado momento a esa persona que te defrauda , pues para ti tiene una cuenta pendiente , te debe tanto , ha estado tanto a tu lado .
QUE COMO SE ATREVE , a no estar y como siempre digo partimos de la base , de que el ser humano es egoísta , no nos gusta oír un no por respuesta , cuando alguien esta a nuestra disposicion solo lo tenemos en cuenta , cuando deja de estarlo.
Y siempre comparamos lo positivo que esa persona hace ,todos los obstáculos que tiene que sortear , con todos los infinitos esfuerzos y favores totalmente desinteresados que hacemos pero que tomamos nota .
Para repasar inventario cuando haya ocasión , esto es el amor , la amistad.
La cercanía toda esa afinidad , que no tenemos con otros tiene un alto precio.
Y es el sufrir y a la vez sentirte acompañado , saber que esa persona es importante para ti y que tu estas en su lista , que eres su persona .
Y no es eso, mas importante que todo lo demás.
Amor -odio,no hay tanta diferencia si lo miramos de cerca.

Dejame soñar contigo, esta noche

Si es difícil... amar , sentir algo mas que indiferencia .
Algún día de nuestra vida todos nos levantamos y miramos por la ventana y preguntamos , ¿donde esta???El o ella nuestra media naranja ,la persona que nos completa, con el que formaremos un todo sin mas carencias.
Existe o es un sueño de poetas ,de personas con imaginaciones desorbitadas , supongo que la lógica nos lleva a pensar que debemos emparejarnos para procrear como los animales y no buscar mas allá de ese fin puramente evolutivo para perpetuar la especie.
Esa sensacion de vació,que tienes en el estomago cuando te levantas ¿es química también ???Pues que me den un frasco de pastillas para eso si realmente tiene cura.
Yo hace tiempo que no tengo esa horrible sensacion supongo , que he sabido modificar mis prioridades.
A veces me asusto pensando que , quizás haya dejado de sentir , de creer de esperar nada .
¿Mi corazón se habrá parado ?ya no quiere luchar mas ...se ha dado por vencido ,quizás piensa ¿para que?.
Hoy mismo tengo ganas de sacarlo de mi pecho con mis propias manos y volver a reanimarlo, a decirle que hay cosas hermosas en al vida imperceptibles que hacen igualmente feliz.
Que no muera por que con el morirán todos mis sueños y esperanzas y seré como un zombi, deambulando por el mundo ...Incluso cuando leo lo que escribo ahora mismo me parece una ñoñez.
Supongo que tiempo al tiempo hay un tiempo para amar y otro tiempo para recapacitar sobre lo que uno quiere ...
Ya llegara mi tiempo.

LOS GOLPES QUE TE DA LA VIDA

No se que decirte ... este comentario lo escribo para animar una amiga, a la quizás he vapuleado mas fuerte de lo que puede aguantar, como ella siempre me dice no todo el mundo puede soportar lo mismo , yo cada vez he de decirlo me hago mas fuerte y dura.
Y ella , como decirlo tan enamorada del amor , del drama... como yo lo estuve en una época, a veces abraza y agasaja a su propio verdugo .
Pero como aconsejar sin herir , sin ser condescendiente... como prepararte para cosas que te han de sobrevenir y por las cuales no podrás prever su embestida.
Me encantaría amiga , no decirte que toda tu ilusión , tu alegría , es envidiable pero como una lavandera en el rió todo esto sera arrastrado por el cauce del mismo , por una cautela propia de la experiencia , de la lucha y del instinto de supervivencia.
Quizás sea prepotente , soberbia y tienes razón he tenido tantos errores o mas que tu
Pero que hacer llorar, sufrir, caer volver a levantarse pertenece a nuestra vida desde que el mundo es mundo.
Pero entiende una cosa , te quiero y te levantare vez tras vez y aceptare tus locuras ,te apoyare en lo que quieras solo quiero que seas feliz .
Por que el llanto y la pena no son buenos compañeros , y la compasión de por uno mismo no nos da de comer .
Piensa en tus prioridades tu casa, tu vida , tu trabajo .
Se que ha tu corazón destrozado todo esto le parece irrelevante , pero cuando te forjes un futuro una vida plena.
Tu seguridad, tu confianza aumentaran ...
Y eso pasara , confió en ti , soy tu mejor admiradora y se que no me defraudaras , empiezas a vivir .Y ahora tienes la suerte de poder idear, como deseas que sea tu vida, como soñastes que fuera....

AUTOESTIMA

Muchas veces he oído ,si no te quieres a ti mismo , nunca podrás querer a nadie .
Pero es tan fácil hacer esto en mundo lleno de prototipos perfectos donde damos tanta importancia al físico y a la belleza exterior ,realmente es tan fácil quererse ..
Lo dudo ,además realmente la gente que mas se quiere, los narcisos por excelencia que disfrutan tanto de su propia imagen, como un club de camioneros leyendo una revista playboy.
¿No se esconden detrás de su propio miedo? llenos de inseguridades.
Por que el rechazo ,cuando te consideras no muy agraciado es aceptable en la ecuación ,estas mucho mas preparado .
Pero cuando desde pequeño, eres un ser endiosado, hasta por tus padres y te llega alguien y te abandona , te desdeña o simplemente no te alaba todo el día.
Te caes desde tu pedestal ,que al estar tan alto es mucho mas terrible tu caída.
Por que no hablar de las salidas nocturnas, son como una lavado de cara , a veces como una patada en nuestro reluciente trasero.
Te expones como un mono de feria,enseñas la dentadura , muestras tus mejores virtudes y a veces te vas a casa con el rabo entre las piernas o cundo tienes mas suerte terminas con un elemento salido de la casa de los horrores .
Y el orgullo no es un ingrediente muy importante en este caso .
Pero todavía a las mujeres nos queda algo de eso no lo perdimos con nuestro primer novio ...lo mejor de las noches son las llamadas tan esperadas del día de después...
Tan determinantes para nuestra auto estima, si nos llaman el mundo puede volver a girar , las estrellas vuelven a brillar y nos salvamos de atiborrarnos de chocolate.
Así que terminando todo este rollo lo confieso YO ME AMO ,no me beso por que no me llego .No si es así , pero me encantaría creerlo.

Adios pequeño , adios

Pensé que nunca me atrevería a hablar de esto , pero es algo que he de arrancar de mi alma .
Para poder seguir con mi vida,hace unos meses quede en estado de un hombre al que consideraba un amigo , que me apreciaba ,un mirlo blanco para mi autoestima .
Resulto que las cosas cambiaron en el momento que necesite algo de el.
Sin planearlo después, de unos días bajo el sol de las islas afrotunadas senti la punzada de la soledad y añore unos brazos en los que refugiarme.
Y de ese affair quede embarazada ... sorprendentemente mi felicidad al conocer este resultado supero todas mis expectativas , me dispuse a decírselo al hombre que por 6 años a compartido cnmigo muchos momentos de soledad.
Mil conversiones ...caricias y besos que creí medianamente sinceros ...
No me siento defraudada con el , si no con la naturaleza egoísta del ser humano , que nos enseña a agachar la cabeza y a mirar para otro lado rezando por que la mierda no nos salpique, si que estoy furiosa con el .
No por no estar a mi lado , pues nunca he necesitado a nadie ,la vida y los duros golpes que ella me ha propinado me han hecho ,una superviviente nata.
Pero por rodearme de su mala energía, sus llamadas intentando convencerme de que abortara.
Y todos sus malos deseos ...
No estoy loca, se que no tiene la culpa de lo que después aconteció.
Yo era feliz imaginando un futuro para mi bebe amparado por mi amor y todas mis buenas intenciones nada malo podría pasarle, era realista de lo duro que iba ser para mi ser madre soltera , pero estaba dispuesta a luchar contra el mundo si hubiera hecho falta era algo que no había buscado .
Que se presentaba ante mi y que me hizo que girara el prisma , y la forma de ver las cosas.
De adquirir responsabilidad por mis actos y dejar de pensar un momento solo en mi.
La historia termino pronto pero no antes sin que todos , familia , amigos compañeros de trabajo se volcaran para ayudarme en lo que fuera.
Eso me hizo entender que es lo que realmente debo valorar en la vida .
Un día gris por la mañana fui con toda mi ilusión , ha hacerme mi primer ecografia , para ver a mi amado bebe que me había causado las peores nauseas de mi vida....
Y me encontré con que estaba vacía , que había estado acariciando un vientre desolado y vació.
HUEVO-HUERO.Lo llamaron un montón de médicos con la menor sensibilidad que me han mostrado en la vida.
, mis planes , mis sueños .
¿Alguien pensó en eso?...
Sentí que todo había sido una farsa me había inventado un bebe fantasma...
Ahora entiendo que todo fue mejor así , que soy joven y todo llegara a su tiempo.
Pero no dejo de sufrir al ver a los niños jugar  , al oír el llanto de algún niño en mi calle.
El ser madre debe ser algo grandioso y espero que la vida me deje , en el algún momento pasar por esa experiencia y ahora solo quiero despedirme de mi sueño , de mi ilusión por el momento ..
Adiós pequeño , adiós

Por fin vacaciones

Por fin llegan mis ansiadas y tan merecidas vacaciones, aunque vienen despues de un
cambio literal en mi vida ,llegan en un buen momento de transicion.
Me mudo a un piso mas grande y familiar aunque perdere un poco de mi intiemidad, con una algun tanto dudosa compañera ganare en discusiones y en bendita compañia y mi necesidad latente de afecto amoroso mermara dandome la opcion de volcarme en cosas,
realmente importantes como buscar el trabajo sustituto.
Perfecto para realizarme o al menos pagar las putas facturas que no hacen mas que acumularse.
Tengo tantas tareas pendientes de realizar que me estoy agobiando un poco pero en nada estare nadando en las cristalinas aguas de Canarias y todo estara olvidado.

sexo divino

He pensado en esta vida que me lo habian enseñado todo , que las apariencias son muy importantes.
Y que a mi edad nadie podia darme lecciones , ayer quede con alguien con la idea , de echar un polvo , vulgar lo se , pero una tiene necesidades.
Es extraño tus expectativas cada vez bajan mas hasta conformamrte con tan poco....
Que les ha pasado a los hombres??????? los que, no nos aman ,nos martirizan con polvos baratos , con muy poco tacto y nos hacen sentir como carne, como embutido al peso.
Peor ...la experiencia pierde todo el sentido , los que nos aman nos condenan a besitos de chichinabo si nada de pasion , debemos descartar que nos empotren contra una pared, al arranque que todas deseamos y la rutina da paso a relaciones cada vez mas distanciadas.
Pero ayer quede con un desconocido , bueno habiamos chateado bastante un niñato con un ego mas inflado que un globo aerostatico que decia lo mas inconbeniente en cada momento , que me llamo mayor ....
Eso y "GORDA"nunca se le dice a una mujer.Pero en el momento de irnos a "dormir"fue un baile sincronizado , nuestros cuerpos se encontraron en dimensiones , desconocidas e inexploradas , me devoraba.... me hizo ser morbosa mostrarle el lado que me averguenza mi lado sucio y sensual todo lo que nunca le diria a un hombre , solo para que me respetara....
Nuestros cuerpos encajaban a la perfeccion en un baile que desee bailar por toda
la eternidad ,e olvidar todos estos ineptos que nunca encontraron mi clitoris, que me aburrian o con los que rezaba a dios para que terminaran de una vez.
Sus caricias me hicieron que se erizara cada poro de mi piel , y se le veis no es muy alto mas bien delgado, nada especial, pero su seguridad resultaba tan seductora ....
Tuve tantos orgasmos... nuestros cuerpos se derretian a la par ,me besaba de una forma que creia morir ,gritaba no ,pero queria decir no pares por favor....
Quise llorar pues no podia con tanto placer ,la utopia seria vivir en bucle temporal
en que repitiera eternemnte esa noche.

Que fue lo unico que hizo falta ,en serio no quiero exagerar no regalo los oidos a nadie, pero si muriera hoy sabria que el amor esta sobrevalorado , que nuestra capacidad de entrega esta condicionada a lo que piensan de nosotros y que cuando no esperas nada , la sorpresa de repente te asalta, y sabes que exiten cosas quizas vanales por las que merece la pena vivir que cuando te debora la pasion de esta forma.
Surgen muchas preguntas ....a las que buscare respuestas mañana quiero disfrutar de este divino cansancio ....

volver a empezar

No se si quizas estoy preparada, pero como dice la cancion tengo una flor guardada en el bolsillo y marchita de esperar un amor que me quiera y eso ha llegado pero , a veces nuestro corazon esta demasiado magullado para aceptar , para asimilar que alguien quiera de nuevo darle alas y quitarle el polvo acumulado , del tiempo que lleva esperando para volver a latir ...
No se sera dificil y cada paso que doy tengo miedo quiero recular pero el miedo a estar sola es aun mayor , a la ausencia de llamadas , a la agenda vacia me paraliza ...
Anteriormente dije que mi capacidad para amar ya no existia y si existe para amar languideciendo por un amor harto olvidado por un ser hetereo , que descansa en brazos de otra mientras yo rehago los pedazos de mi vida ..
Y tan ajeno a mi dolor ...que me causa rabia saberle feliz...
Quizas llego el tiempo de dejarse querer como las olas balancean cualquier objeto que se posa sobre ellas y se deja llevar dulcemente sin mayor voluntad , sin decision .
Pero he de conformarme con una vida descafeinada , ¿sin sobresaltos? ¿sin vuelco en el corazon ?
Mirando para otro lado , quizas esto llegue y el roce haga el cariño dicen que las mujeres cuando somos jovenes queremos un hombre atractivo , aguerrido con un espiritu salvaje y despues de tanto sufrir y desengaño tras desengaño ..
Solo queremos un buen hombre ...
¿Es eso verdad? o le tenemos tanto temor a la soledad a acabar viejas y amargadas que ya nos cansamos de esperar....No se estoy cansada de pensar ya lo pensare mañana.

Cuando el amor deberia ser odio

Dios mio en este momento de mi vida , tan precario donde mi trabajo pende de un hilo ..
Mi corazon solo puede pensar en el ...
El que crei el padre de mi hijos en quien cifre mis ultimas esperanzas...
El esta con otra y mi corazon no quiere soportarlo abrir los ojos a esa realidad .
Pense que el era un capitulo olvidado y abri tantos capitulos los cuales deje inacabados cada vez que el me reclamaba , que silbaba me tenia como el perro del hortelano , que ni come ni comer deja ...
Pense que ya que el desamor nos visito cuando todo debio ser perfecto YO QUISE LUCHAR.
Pero como decia el era la cronica de una muerte anunciada pero cuando le veo me asalta el cariño , la confianza ,la complicidad .
No puedo olvidar sin mas...
hubiera hecho todo por el y nunca entendio nunca me dio una oportunidad para curar mis heridas con comprension , para aceptar mis defectos nunca quiso subir la cuesta arriba que era aprender a quererme.
Y ahora no me queda nada... una presion que atenaza
mi corazon que no me deja avanzar ....
Me siento defraudada ni mi amistad ha sabido atesorar yo que quise entenderle .
Que me perdonara por el monstruo en que me he convertido despues de tantos golpes...
que le ame de la unica forma que se ....
Y el esta con la chica de la foto ella sonrie , sera dulce le colmara con todas las atenciones que no supe darle ...
Y mi alma parece apunto de estallar de ira .. de odio hacia mi misma .
Muchos pesaran que el no lo merece pero cuando pense que estaba preparada para dormir sola no hago mas que mirar el lado de su cama , donde esta la huella , la tibieza de su cuerpo que ha dejado una grieta mas , en todo lo que era hermoso para mi.
Me ha quitado mi capacidad para creer, que alguien sabra mirar detras del telon y encontrara mi yo oculto detras de todas mis mascaras y escudos .
Esta con ella , con ella...
no te ama y nunca te amo todas esas noches , tardes , y vivencias eran un cubrir el hueco del tiempo que le sobraba .... sin mas y el planterse una vida contigo no era mas que una vivencia mas ... sin importancia .
Esto solo me sirve para darme cuenta de la magnitud de mi AMOR por el... aunque me duela reconocerlo y que dejare reposar....como las aguasa tempestuosas, volvere a la calma.
Y lo bueno de ser una ave fenix es que siempre renazco de mis cenizas y esto tambien pasara ...por que cuando te das cuenta de que alguien te ha engañado y que nunca te ha querido no es una bala que te mata y asi acaba con tu sufrimiento...
No te levantas dia tras dia hasta que todo cicatriza .
Pero lo unico que tengo que decir es NO SE PUEDE TENER TODO..

Las grietas de mi mente

En esto dias he llorado como nunca lo habia echo tengo un problema y es que mi pasado esta amenazando mi presente y que las cosas no van bien .
He pensado en ayuda psicologica , se que parezco un dique una torre fuerte con muros inquebrantables , pero en ese muro surgen fisuras y ultimamente no puedo con el peso de todo mi mundo .
Tengo una forma de ser irritante , borde paso por encima de quien se me cruce en el camino , no soporto la debilidad ajena, aunque en mi interior este hecho de esponja tan tierno y debil ,incluso mas que el de los demas,daño a quien quiero , no me siento merecedora de amor compresion , me aterroriza tener familia y una relacion estable , por si repito los errores que cometieron conmigo y esto es solo el principio , pierdo la paciencia con mucha facilidad, soy muy brusca en el trato a los demas .
Cuando cuento mis problemas no espero una respuesta , ni interactuo soy egocentrica.
Me encanta hablar de mi y no escucho tanto como deberia .
Con todo esto y algo que me dejo en el tintero , es dificil levantarse cada dia y encontar la fuerza suficiente..
Como digo necesito ayuda , alguien a quien vomitar todo lo que me corrompe....
y poder poner solucion a todo lo que me hace tan infeliz.
COMO LO VOY HA HACER.....?????

Adios navidad

Se van las temibles navidades fechas en las que debemos ser mas felices , compartir con los demas y gastarnos una pasta en centros comerciales ha sido duro , pero sobrevivi a esta navidad me ha hecho pensar , valorar, sopesar , hacerme propositos para año nuevo que olvidare el dia 02 de enero .
Sentir soledad , sentir demasiada compañia .
Bueno.... las luces son preciosas ir de noche por madrid es embargarse de ese espiritu , hasta que tengas que ir a comprar y te des cuenta que te empujan se te cuelan y te mosqueas casi mas que en pleno agosto...
Benditas fiestas ...la familia , los niños ,los villancicos hace tanto que no los oigo.
Han sido sustituidos por el megahit de Maria Carey con sus peras de silicona .
El mensaje tortuoso largo y burrido del rey por la television .
Y los incansables programas y peliculas que repiten hasta la saciedad como ataca a santa claus ....y esta navidad es un infierno y la pesadilla antes de navidad es ir a comprar al corte ingles .
Pero hay que reconocer que en nuestros cinicos corazones y en nuestras tripas hinchadas a base de turrones y polvorones resecos existe nuestro entusiasmo infantil que aun se ilusiona con estas fiestas .
Y que tengamos y disfrutemos de incontables navidades....

Mirando en mi interior

Ultimamente han pasado muchas cosas en mi vida pero yo sigo en el mismo sitio que estaba...
He evolucionado o al contrario involucionado.
No lo se , pero quiero ser positiva crear una ilusion en mi mente y que eso me influya y no sacar mi bilis ...
Ando por las calles sin saber donde ir, mi spiritu se encuentra afligido las luces son demasiado brillantes , para mirarlas directamente .
Donde antes hubo confianza ,ahora hay miedo e incertidumbre.
¿Que necesito? el no tener una vida inconclusa y yo ya haber concluido...
El mirar en las caras de la gente y encontrar motivacion alguna , no quiero buscar mas.... la vida se compone de una busqueda eterna y cuando termina esta busqueda.
Y creemos que llegara la felicidad vienen las preguntas, soy feliz??? ¿mi vida tiene el proposito que tanto anhele?¿es el o ella el amor de mi vida?.
No me espera nada mas ¿ es esto todo lo que hay?.
Si, en un mundo lleno de inconformismo , donde luchamos a brazo partido con otros por hacernos un hueco ...
Como ser positivo ¿ donando nuestras pertencias ?¿Ayudando a los mas necesitados?
¿Enfrascandonos en una busqueda ,de nuestro verdadero yo ..en terapias de risoterapia o algo por el estilo ,donde se tiren electrodomesticos para aliviar la presion?.
No lo se quizas el bajar nuetro liston, el tener una dosis de conformismo nos ayude ,o valorar las cosas ¿pero como valorar? si sientes que te hundes , que te enfrascar en un tunel sin salida , como buscar ayuda , cuando te han educado para lamerte tus propias heridas sin rechistar.
Como aceptar una mano amiga , si la amistad a veces atenaza tu cuello en un mundo individualista.
No lo se ,solo se que ya es hora de poner la mano y recibir que ya es hora de ser
minimamente feliz que mi momento es este y no es otra y que aunque tenga que cabalagar sobre todos amigos , amores , jefes , familia me daran lo que me merezco , que ya no habra mas lagrimas , mi reproches ni excusas...Me he pasado el resto de mi vida siendo triste , pobre de mi ....
Estoy harta , hasta el moño y quiero mas lo quiero todo...por lo que he luchado.
Y esto tendra que cambiar y hallare la manera de hacerlo.