Por fin vacaciones

Por fin llegan mis ansiadas y tan merecidas vacaciones, aunque vienen despues de un
cambio literal en mi vida ,llegan en un buen momento de transicion.
Me mudo a un piso mas grande y familiar aunque perdere un poco de mi intiemidad, con una algun tanto dudosa compañera ganare en discusiones y en bendita compañia y mi necesidad latente de afecto amoroso mermara dandome la opcion de volcarme en cosas,
realmente importantes como buscar el trabajo sustituto.
Perfecto para realizarme o al menos pagar las putas facturas que no hacen mas que acumularse.
Tengo tantas tareas pendientes de realizar que me estoy agobiando un poco pero en nada estare nadando en las cristalinas aguas de Canarias y todo estara olvidado.

sexo divino

He pensado en esta vida que me lo habian enseñado todo , que las apariencias son muy importantes.
Y que a mi edad nadie podia darme lecciones , ayer quede con alguien con la idea , de echar un polvo , vulgar lo se , pero una tiene necesidades.
Es extraño tus expectativas cada vez bajan mas hasta conformamrte con tan poco....
Que les ha pasado a los hombres??????? los que, no nos aman ,nos martirizan con polvos baratos , con muy poco tacto y nos hacen sentir como carne, como embutido al peso.
Peor ...la experiencia pierde todo el sentido , los que nos aman nos condenan a besitos de chichinabo si nada de pasion , debemos descartar que nos empotren contra una pared, al arranque que todas deseamos y la rutina da paso a relaciones cada vez mas distanciadas.
Pero ayer quede con un desconocido , bueno habiamos chateado bastante un niñato con un ego mas inflado que un globo aerostatico que decia lo mas inconbeniente en cada momento , que me llamo mayor ....
Eso y "GORDA"nunca se le dice a una mujer.Pero en el momento de irnos a "dormir"fue un baile sincronizado , nuestros cuerpos se encontraron en dimensiones , desconocidas e inexploradas , me devoraba.... me hizo ser morbosa mostrarle el lado que me averguenza mi lado sucio y sensual todo lo que nunca le diria a un hombre , solo para que me respetara....
Nuestros cuerpos encajaban a la perfeccion en un baile que desee bailar por toda
la eternidad ,e olvidar todos estos ineptos que nunca encontraron mi clitoris, que me aburrian o con los que rezaba a dios para que terminaran de una vez.
Sus caricias me hicieron que se erizara cada poro de mi piel , y se le veis no es muy alto mas bien delgado, nada especial, pero su seguridad resultaba tan seductora ....
Tuve tantos orgasmos... nuestros cuerpos se derretian a la par ,me besaba de una forma que creia morir ,gritaba no ,pero queria decir no pares por favor....
Quise llorar pues no podia con tanto placer ,la utopia seria vivir en bucle temporal
en que repitiera eternemnte esa noche.

Que fue lo unico que hizo falta ,en serio no quiero exagerar no regalo los oidos a nadie, pero si muriera hoy sabria que el amor esta sobrevalorado , que nuestra capacidad de entrega esta condicionada a lo que piensan de nosotros y que cuando no esperas nada , la sorpresa de repente te asalta, y sabes que exiten cosas quizas vanales por las que merece la pena vivir que cuando te debora la pasion de esta forma.
Surgen muchas preguntas ....a las que buscare respuestas mañana quiero disfrutar de este divino cansancio ....

volver a empezar

No se si quizas estoy preparada, pero como dice la cancion tengo una flor guardada en el bolsillo y marchita de esperar un amor que me quiera y eso ha llegado pero , a veces nuestro corazon esta demasiado magullado para aceptar , para asimilar que alguien quiera de nuevo darle alas y quitarle el polvo acumulado , del tiempo que lleva esperando para volver a latir ...
No se sera dificil y cada paso que doy tengo miedo quiero recular pero el miedo a estar sola es aun mayor , a la ausencia de llamadas , a la agenda vacia me paraliza ...
Anteriormente dije que mi capacidad para amar ya no existia y si existe para amar languideciendo por un amor harto olvidado por un ser hetereo , que descansa en brazos de otra mientras yo rehago los pedazos de mi vida ..
Y tan ajeno a mi dolor ...que me causa rabia saberle feliz...
Quizas llego el tiempo de dejarse querer como las olas balancean cualquier objeto que se posa sobre ellas y se deja llevar dulcemente sin mayor voluntad , sin decision .
Pero he de conformarme con una vida descafeinada , ¿sin sobresaltos? ¿sin vuelco en el corazon ?
Mirando para otro lado , quizas esto llegue y el roce haga el cariño dicen que las mujeres cuando somos jovenes queremos un hombre atractivo , aguerrido con un espiritu salvaje y despues de tanto sufrir y desengaño tras desengaño ..
Solo queremos un buen hombre ...
¿Es eso verdad? o le tenemos tanto temor a la soledad a acabar viejas y amargadas que ya nos cansamos de esperar....No se estoy cansada de pensar ya lo pensare mañana.

Cuando el amor deberia ser odio

Dios mio en este momento de mi vida , tan precario donde mi trabajo pende de un hilo ..
Mi corazon solo puede pensar en el ...
El que crei el padre de mi hijos en quien cifre mis ultimas esperanzas...
El esta con otra y mi corazon no quiere soportarlo abrir los ojos a esa realidad .
Pense que el era un capitulo olvidado y abri tantos capitulos los cuales deje inacabados cada vez que el me reclamaba , que silbaba me tenia como el perro del hortelano , que ni come ni comer deja ...
Pense que ya que el desamor nos visito cuando todo debio ser perfecto YO QUISE LUCHAR.
Pero como decia el era la cronica de una muerte anunciada pero cuando le veo me asalta el cariño , la confianza ,la complicidad .
No puedo olvidar sin mas...
hubiera hecho todo por el y nunca entendio nunca me dio una oportunidad para curar mis heridas con comprension , para aceptar mis defectos nunca quiso subir la cuesta arriba que era aprender a quererme.
Y ahora no me queda nada... una presion que atenaza
mi corazon que no me deja avanzar ....
Me siento defraudada ni mi amistad ha sabido atesorar yo que quise entenderle .
Que me perdonara por el monstruo en que me he convertido despues de tantos golpes...
que le ame de la unica forma que se ....
Y el esta con la chica de la foto ella sonrie , sera dulce le colmara con todas las atenciones que no supe darle ...
Y mi alma parece apunto de estallar de ira .. de odio hacia mi misma .
Muchos pesaran que el no lo merece pero cuando pense que estaba preparada para dormir sola no hago mas que mirar el lado de su cama , donde esta la huella , la tibieza de su cuerpo que ha dejado una grieta mas , en todo lo que era hermoso para mi.
Me ha quitado mi capacidad para creer, que alguien sabra mirar detras del telon y encontrara mi yo oculto detras de todas mis mascaras y escudos .
Esta con ella , con ella...
no te ama y nunca te amo todas esas noches , tardes , y vivencias eran un cubrir el hueco del tiempo que le sobraba .... sin mas y el planterse una vida contigo no era mas que una vivencia mas ... sin importancia .
Esto solo me sirve para darme cuenta de la magnitud de mi AMOR por el... aunque me duela reconocerlo y que dejare reposar....como las aguasa tempestuosas, volvere a la calma.
Y lo bueno de ser una ave fenix es que siempre renazco de mis cenizas y esto tambien pasara ...por que cuando te das cuenta de que alguien te ha engañado y que nunca te ha querido no es una bala que te mata y asi acaba con tu sufrimiento...
No te levantas dia tras dia hasta que todo cicatriza .
Pero lo unico que tengo que decir es NO SE PUEDE TENER TODO..

Las grietas de mi mente

En esto dias he llorado como nunca lo habia echo tengo un problema y es que mi pasado esta amenazando mi presente y que las cosas no van bien .
He pensado en ayuda psicologica , se que parezco un dique una torre fuerte con muros inquebrantables , pero en ese muro surgen fisuras y ultimamente no puedo con el peso de todo mi mundo .
Tengo una forma de ser irritante , borde paso por encima de quien se me cruce en el camino , no soporto la debilidad ajena, aunque en mi interior este hecho de esponja tan tierno y debil ,incluso mas que el de los demas,daño a quien quiero , no me siento merecedora de amor compresion , me aterroriza tener familia y una relacion estable , por si repito los errores que cometieron conmigo y esto es solo el principio , pierdo la paciencia con mucha facilidad, soy muy brusca en el trato a los demas .
Cuando cuento mis problemas no espero una respuesta , ni interactuo soy egocentrica.
Me encanta hablar de mi y no escucho tanto como deberia .
Con todo esto y algo que me dejo en el tintero , es dificil levantarse cada dia y encontar la fuerza suficiente..
Como digo necesito ayuda , alguien a quien vomitar todo lo que me corrompe....
y poder poner solucion a todo lo que me hace tan infeliz.
COMO LO VOY HA HACER.....?????

Adios navidad

Se van las temibles navidades fechas en las que debemos ser mas felices , compartir con los demas y gastarnos una pasta en centros comerciales ha sido duro , pero sobrevivi a esta navidad me ha hecho pensar , valorar, sopesar , hacerme propositos para año nuevo que olvidare el dia 02 de enero .
Sentir soledad , sentir demasiada compañia .
Bueno.... las luces son preciosas ir de noche por madrid es embargarse de ese espiritu , hasta que tengas que ir a comprar y te des cuenta que te empujan se te cuelan y te mosqueas casi mas que en pleno agosto...
Benditas fiestas ...la familia , los niños ,los villancicos hace tanto que no los oigo.
Han sido sustituidos por el megahit de Maria Carey con sus peras de silicona .
El mensaje tortuoso largo y burrido del rey por la television .
Y los incansables programas y peliculas que repiten hasta la saciedad como ataca a santa claus ....y esta navidad es un infierno y la pesadilla antes de navidad es ir a comprar al corte ingles .
Pero hay que reconocer que en nuestros cinicos corazones y en nuestras tripas hinchadas a base de turrones y polvorones resecos existe nuestro entusiasmo infantil que aun se ilusiona con estas fiestas .
Y que tengamos y disfrutemos de incontables navidades....

Mirando en mi interior

Ultimamente han pasado muchas cosas en mi vida pero yo sigo en el mismo sitio que estaba...
He evolucionado o al contrario involucionado.
No lo se , pero quiero ser positiva crear una ilusion en mi mente y que eso me influya y no sacar mi bilis ...
Ando por las calles sin saber donde ir, mi spiritu se encuentra afligido las luces son demasiado brillantes , para mirarlas directamente .
Donde antes hubo confianza ,ahora hay miedo e incertidumbre.
¿Que necesito? el no tener una vida inconclusa y yo ya haber concluido...
El mirar en las caras de la gente y encontrar motivacion alguna , no quiero buscar mas.... la vida se compone de una busqueda eterna y cuando termina esta busqueda.
Y creemos que llegara la felicidad vienen las preguntas, soy feliz??? ¿mi vida tiene el proposito que tanto anhele?¿es el o ella el amor de mi vida?.
No me espera nada mas ¿ es esto todo lo que hay?.
Si, en un mundo lleno de inconformismo , donde luchamos a brazo partido con otros por hacernos un hueco ...
Como ser positivo ¿ donando nuestras pertencias ?¿Ayudando a los mas necesitados?
¿Enfrascandonos en una busqueda ,de nuestro verdadero yo ..en terapias de risoterapia o algo por el estilo ,donde se tiren electrodomesticos para aliviar la presion?.
No lo se quizas el bajar nuetro liston, el tener una dosis de conformismo nos ayude ,o valorar las cosas ¿pero como valorar? si sientes que te hundes , que te enfrascar en un tunel sin salida , como buscar ayuda , cuando te han educado para lamerte tus propias heridas sin rechistar.
Como aceptar una mano amiga , si la amistad a veces atenaza tu cuello en un mundo individualista.
No lo se ,solo se que ya es hora de poner la mano y recibir que ya es hora de ser
minimamente feliz que mi momento es este y no es otra y que aunque tenga que cabalagar sobre todos amigos , amores , jefes , familia me daran lo que me merezco , que ya no habra mas lagrimas , mi reproches ni excusas...Me he pasado el resto de mi vida siendo triste , pobre de mi ....
Estoy harta , hasta el moño y quiero mas lo quiero todo...por lo que he luchado.
Y esto tendra que cambiar y hallare la manera de hacerlo.