LOS GOLPES QUE TE DA LA VIDA

No se que decirte ... este comentario lo escribo para animar una amiga, a la quizás he vapuleado mas fuerte de lo que puede aguantar, como ella siempre me dice no todo el mundo puede soportar lo mismo , yo cada vez he de decirlo me hago mas fuerte y dura.
Y ella , como decirlo tan enamorada del amor , del drama... como yo lo estuve en una época, a veces abraza y agasaja a su propio verdugo .
Pero como aconsejar sin herir , sin ser condescendiente... como prepararte para cosas que te han de sobrevenir y por las cuales no podrás prever su embestida.
Me encantaría amiga , no decirte que toda tu ilusión , tu alegría , es envidiable pero como una lavandera en el rió todo esto sera arrastrado por el cauce del mismo , por una cautela propia de la experiencia , de la lucha y del instinto de supervivencia.
Quizás sea prepotente , soberbia y tienes razón he tenido tantos errores o mas que tu
Pero que hacer llorar, sufrir, caer volver a levantarse pertenece a nuestra vida desde que el mundo es mundo.
Pero entiende una cosa , te quiero y te levantare vez tras vez y aceptare tus locuras ,te apoyare en lo que quieras solo quiero que seas feliz .
Por que el llanto y la pena no son buenos compañeros , y la compasión de por uno mismo no nos da de comer .
Piensa en tus prioridades tu casa, tu vida , tu trabajo .
Se que ha tu corazón destrozado todo esto le parece irrelevante , pero cuando te forjes un futuro una vida plena.
Tu seguridad, tu confianza aumentaran ...
Y eso pasara , confió en ti , soy tu mejor admiradora y se que no me defraudaras , empiezas a vivir .Y ahora tienes la suerte de poder idear, como deseas que sea tu vida, como soñastes que fuera....

AUTOESTIMA

Muchas veces he oído ,si no te quieres a ti mismo , nunca podrás querer a nadie .
Pero es tan fácil hacer esto en mundo lleno de prototipos perfectos donde damos tanta importancia al físico y a la belleza exterior ,realmente es tan fácil quererse ..
Lo dudo ,además realmente la gente que mas se quiere, los narcisos por excelencia que disfrutan tanto de su propia imagen, como un club de camioneros leyendo una revista playboy.
¿No se esconden detrás de su propio miedo? llenos de inseguridades.
Por que el rechazo ,cuando te consideras no muy agraciado es aceptable en la ecuación ,estas mucho mas preparado .
Pero cuando desde pequeño, eres un ser endiosado, hasta por tus padres y te llega alguien y te abandona , te desdeña o simplemente no te alaba todo el día.
Te caes desde tu pedestal ,que al estar tan alto es mucho mas terrible tu caída.
Por que no hablar de las salidas nocturnas, son como una lavado de cara , a veces como una patada en nuestro reluciente trasero.
Te expones como un mono de feria,enseñas la dentadura , muestras tus mejores virtudes y a veces te vas a casa con el rabo entre las piernas o cundo tienes mas suerte terminas con un elemento salido de la casa de los horrores .
Y el orgullo no es un ingrediente muy importante en este caso .
Pero todavía a las mujeres nos queda algo de eso no lo perdimos con nuestro primer novio ...lo mejor de las noches son las llamadas tan esperadas del día de después...
Tan determinantes para nuestra auto estima, si nos llaman el mundo puede volver a girar , las estrellas vuelven a brillar y nos salvamos de atiborrarnos de chocolate.
Así que terminando todo este rollo lo confieso YO ME AMO ,no me beso por que no me llego .No si es así , pero me encantaría creerlo.

Adios pequeño , adios

Pensé que nunca me atrevería a hablar de esto , pero es algo que he de arrancar de mi alma .
Para poder seguir con mi vida,hace unos meses quede en estado de un hombre al que consideraba un amigo , que me apreciaba ,un mirlo blanco para mi autoestima .
Resulto que las cosas cambiaron en el momento que necesite algo de el.
Sin planearlo después, de unos días bajo el sol de las islas afrotunadas senti la punzada de la soledad y añore unos brazos en los que refugiarme.
Y de ese affair quede embarazada ... sorprendentemente mi felicidad al conocer este resultado supero todas mis expectativas , me dispuse a decírselo al hombre que por 6 años a compartido cnmigo muchos momentos de soledad.
Mil conversiones ...caricias y besos que creí medianamente sinceros ...
No me siento defraudada con el , si no con la naturaleza egoísta del ser humano , que nos enseña a agachar la cabeza y a mirar para otro lado rezando por que la mierda no nos salpique, si que estoy furiosa con el .
No por no estar a mi lado , pues nunca he necesitado a nadie ,la vida y los duros golpes que ella me ha propinado me han hecho ,una superviviente nata.
Pero por rodearme de su mala energía, sus llamadas intentando convencerme de que abortara.
Y todos sus malos deseos ...
No estoy loca, se que no tiene la culpa de lo que después aconteció.
Yo era feliz imaginando un futuro para mi bebe amparado por mi amor y todas mis buenas intenciones nada malo podría pasarle, era realista de lo duro que iba ser para mi ser madre soltera , pero estaba dispuesta a luchar contra el mundo si hubiera hecho falta era algo que no había buscado .
Que se presentaba ante mi y que me hizo que girara el prisma , y la forma de ver las cosas.
De adquirir responsabilidad por mis actos y dejar de pensar un momento solo en mi.
La historia termino pronto pero no antes sin que todos , familia , amigos compañeros de trabajo se volcaran para ayudarme en lo que fuera.
Eso me hizo entender que es lo que realmente debo valorar en la vida .
Un día gris por la mañana fui con toda mi ilusión , ha hacerme mi primer ecografia , para ver a mi amado bebe que me había causado las peores nauseas de mi vida....
Y me encontré con que estaba vacía , que había estado acariciando un vientre desolado y vació.
HUEVO-HUERO.Lo llamaron un montón de médicos con la menor sensibilidad que me han mostrado en la vida.
, mis planes , mis sueños .
¿Alguien pensó en eso?...
Sentí que todo había sido una farsa me había inventado un bebe fantasma...
Ahora entiendo que todo fue mejor así , que soy joven y todo llegara a su tiempo.
Pero no dejo de sufrir al ver a los niños jugar  , al oír el llanto de algún niño en mi calle.
El ser madre debe ser algo grandioso y espero que la vida me deje , en el algún momento pasar por esa experiencia y ahora solo quiero despedirme de mi sueño , de mi ilusión por el momento ..
Adiós pequeño , adiós

Por fin vacaciones

Por fin llegan mis ansiadas y tan merecidas vacaciones, aunque vienen despues de un
cambio literal en mi vida ,llegan en un buen momento de transicion.
Me mudo a un piso mas grande y familiar aunque perdere un poco de mi intiemidad, con una algun tanto dudosa compañera ganare en discusiones y en bendita compañia y mi necesidad latente de afecto amoroso mermara dandome la opcion de volcarme en cosas,
realmente importantes como buscar el trabajo sustituto.
Perfecto para realizarme o al menos pagar las putas facturas que no hacen mas que acumularse.
Tengo tantas tareas pendientes de realizar que me estoy agobiando un poco pero en nada estare nadando en las cristalinas aguas de Canarias y todo estara olvidado.

sexo divino

He pensado en esta vida que me lo habian enseñado todo , que las apariencias son muy importantes.
Y que a mi edad nadie podia darme lecciones , ayer quede con alguien con la idea , de echar un polvo , vulgar lo se , pero una tiene necesidades.
Es extraño tus expectativas cada vez bajan mas hasta conformamrte con tan poco....
Que les ha pasado a los hombres??????? los que, no nos aman ,nos martirizan con polvos baratos , con muy poco tacto y nos hacen sentir como carne, como embutido al peso.
Peor ...la experiencia pierde todo el sentido , los que nos aman nos condenan a besitos de chichinabo si nada de pasion , debemos descartar que nos empotren contra una pared, al arranque que todas deseamos y la rutina da paso a relaciones cada vez mas distanciadas.
Pero ayer quede con un desconocido , bueno habiamos chateado bastante un niñato con un ego mas inflado que un globo aerostatico que decia lo mas inconbeniente en cada momento , que me llamo mayor ....
Eso y "GORDA"nunca se le dice a una mujer.Pero en el momento de irnos a "dormir"fue un baile sincronizado , nuestros cuerpos se encontraron en dimensiones , desconocidas e inexploradas , me devoraba.... me hizo ser morbosa mostrarle el lado que me averguenza mi lado sucio y sensual todo lo que nunca le diria a un hombre , solo para que me respetara....
Nuestros cuerpos encajaban a la perfeccion en un baile que desee bailar por toda
la eternidad ,e olvidar todos estos ineptos que nunca encontraron mi clitoris, que me aburrian o con los que rezaba a dios para que terminaran de una vez.
Sus caricias me hicieron que se erizara cada poro de mi piel , y se le veis no es muy alto mas bien delgado, nada especial, pero su seguridad resultaba tan seductora ....
Tuve tantos orgasmos... nuestros cuerpos se derretian a la par ,me besaba de una forma que creia morir ,gritaba no ,pero queria decir no pares por favor....
Quise llorar pues no podia con tanto placer ,la utopia seria vivir en bucle temporal
en que repitiera eternemnte esa noche.

Que fue lo unico que hizo falta ,en serio no quiero exagerar no regalo los oidos a nadie, pero si muriera hoy sabria que el amor esta sobrevalorado , que nuestra capacidad de entrega esta condicionada a lo que piensan de nosotros y que cuando no esperas nada , la sorpresa de repente te asalta, y sabes que exiten cosas quizas vanales por las que merece la pena vivir que cuando te debora la pasion de esta forma.
Surgen muchas preguntas ....a las que buscare respuestas mañana quiero disfrutar de este divino cansancio ....

volver a empezar

No se si quizas estoy preparada, pero como dice la cancion tengo una flor guardada en el bolsillo y marchita de esperar un amor que me quiera y eso ha llegado pero , a veces nuestro corazon esta demasiado magullado para aceptar , para asimilar que alguien quiera de nuevo darle alas y quitarle el polvo acumulado , del tiempo que lleva esperando para volver a latir ...
No se sera dificil y cada paso que doy tengo miedo quiero recular pero el miedo a estar sola es aun mayor , a la ausencia de llamadas , a la agenda vacia me paraliza ...
Anteriormente dije que mi capacidad para amar ya no existia y si existe para amar languideciendo por un amor harto olvidado por un ser hetereo , que descansa en brazos de otra mientras yo rehago los pedazos de mi vida ..
Y tan ajeno a mi dolor ...que me causa rabia saberle feliz...
Quizas llego el tiempo de dejarse querer como las olas balancean cualquier objeto que se posa sobre ellas y se deja llevar dulcemente sin mayor voluntad , sin decision .
Pero he de conformarme con una vida descafeinada , ¿sin sobresaltos? ¿sin vuelco en el corazon ?
Mirando para otro lado , quizas esto llegue y el roce haga el cariño dicen que las mujeres cuando somos jovenes queremos un hombre atractivo , aguerrido con un espiritu salvaje y despues de tanto sufrir y desengaño tras desengaño ..
Solo queremos un buen hombre ...
¿Es eso verdad? o le tenemos tanto temor a la soledad a acabar viejas y amargadas que ya nos cansamos de esperar....No se estoy cansada de pensar ya lo pensare mañana.

Cuando el amor deberia ser odio

Dios mio en este momento de mi vida , tan precario donde mi trabajo pende de un hilo ..
Mi corazon solo puede pensar en el ...
El que crei el padre de mi hijos en quien cifre mis ultimas esperanzas...
El esta con otra y mi corazon no quiere soportarlo abrir los ojos a esa realidad .
Pense que el era un capitulo olvidado y abri tantos capitulos los cuales deje inacabados cada vez que el me reclamaba , que silbaba me tenia como el perro del hortelano , que ni come ni comer deja ...
Pense que ya que el desamor nos visito cuando todo debio ser perfecto YO QUISE LUCHAR.
Pero como decia el era la cronica de una muerte anunciada pero cuando le veo me asalta el cariño , la confianza ,la complicidad .
No puedo olvidar sin mas...
hubiera hecho todo por el y nunca entendio nunca me dio una oportunidad para curar mis heridas con comprension , para aceptar mis defectos nunca quiso subir la cuesta arriba que era aprender a quererme.
Y ahora no me queda nada... una presion que atenaza
mi corazon que no me deja avanzar ....
Me siento defraudada ni mi amistad ha sabido atesorar yo que quise entenderle .
Que me perdonara por el monstruo en que me he convertido despues de tantos golpes...
que le ame de la unica forma que se ....
Y el esta con la chica de la foto ella sonrie , sera dulce le colmara con todas las atenciones que no supe darle ...
Y mi alma parece apunto de estallar de ira .. de odio hacia mi misma .
Muchos pesaran que el no lo merece pero cuando pense que estaba preparada para dormir sola no hago mas que mirar el lado de su cama , donde esta la huella , la tibieza de su cuerpo que ha dejado una grieta mas , en todo lo que era hermoso para mi.
Me ha quitado mi capacidad para creer, que alguien sabra mirar detras del telon y encontrara mi yo oculto detras de todas mis mascaras y escudos .
Esta con ella , con ella...
no te ama y nunca te amo todas esas noches , tardes , y vivencias eran un cubrir el hueco del tiempo que le sobraba .... sin mas y el planterse una vida contigo no era mas que una vivencia mas ... sin importancia .
Esto solo me sirve para darme cuenta de la magnitud de mi AMOR por el... aunque me duela reconocerlo y que dejare reposar....como las aguasa tempestuosas, volvere a la calma.
Y lo bueno de ser una ave fenix es que siempre renazco de mis cenizas y esto tambien pasara ...por que cuando te das cuenta de que alguien te ha engañado y que nunca te ha querido no es una bala que te mata y asi acaba con tu sufrimiento...
No te levantas dia tras dia hasta que todo cicatriza .
Pero lo unico que tengo que decir es NO SE PUEDE TENER TODO..