Bienvenido a Francia

Bueno, despues de 6 anos en Francia ,perdonad  mi ausencia , pero estoy aqui de nuevo con mi vida
a veces insignificante, a veces relevante he descubierto un nuevo mundo aqui he visto lo que la intolerancia,la falta de paciencia ,la ausencia de suenos y mucha frustracion sexual reprimida puede hacer con la gente , la vie en rose para mi se torno en gris desde que llegue aqui , me cortaron las alas , pusieron una cupula de cristal que no me permite volar y pensareis por que sigues alli ????
Me lo pregunto cada punetero dia de mi vida , por que sigues saliendo con un tio trajeado , aburrido , frio , con pasta que te dice lo que hacer .... no es eso el progreso no es lo que esperamos , nos gusta que nos digan como debemos pensar, hasta que altura podemos saltar.
Nos hemos cansado  de no estar a la altura????Nos hemos cansado de poner excusas , no estoy gorda es mi constitucion , no hablo mal la lengua , los idiomas no son lo mio,excusas cuando te das cuentas que no siempre seras un caballo ganador, es duro reconocer, que me siento un ciudadano de segunda, que hacer??
Se me acabaron los recursos , no duermo pensando en que puedo ser buena ,se que me acaban las ideas , era buena en banca , pero toto "Ya no estamos en Cansas" aqui soy una inutil con un acento muy marcado , es peligroso cojer riesgos ??? salir de tu entorno de seguridad, son pucheros lo que hago,tantas preguntas sin respuesta .

La vida es simple trabajamos tenemos familia etc....
Pero para llegar a eso tenemos que pasar por muchas dificultades ,el dinero , la vivienda,el transporte ...

Cuando tienes hijos bienvenido al estas puteado .com , los hijos on una bendicion , vienen con un pan debajo del brazo, solo traen suerte y sacrificarte te traera multiples bendiciones en tu vida, una leche!!!!!!!!!!
Quien dijo esa gilipollez  principio de contabilidad, hay un libro diario donde metes entradas  y salidas:el debe y el haber
De repente : son todos putos debes
Debes ir a la compra
Debes cocinar
No debes comprarte ese vestido; el nino necesita vaqueros
No debes salir esta noche , manana hay cole,,,,
No debes tener novios no quieren a tu hijo
NO DEBES
Amo a mi hijo, pero si en la sociedad tener familias, es el futuro por que las madres no tenemos opciones.
Por que todo descansa sobre nuestros hombros, quien dijo que eramos capaz, de ser superman y preparar la cena????

Un nuevo miembro de la familia

 

Como empezar, a contar todo lo acontecido en estos días mi vida a pasado de tener ,una paleta de

grises a estar pintada de los colores mas hermosos, que jamas soné solo de pensarlo las lágrimas acuden a mis ojos,ya todo se precipitado después de un embarazo bastante convencional, una mañana de lunes a las 7.00am, empezaron mis dolores de parto lo cual no podía creer; sobre todo por que todo sucedió tan vertiginosa mente dolores, contracciones, epidural y lo mejor aquí tienes a tu hijo.

 He oído hablar a muchas mujeres de los partos, de lo que conlleva y la experiencia que supone; y el cambio repentino en sus vidas y realmente creía que exageraban le verdad....

Pero en cuanto pusieron a mi pequeño sobre mi pecho, todavía ensangrentado,me enamore con un amor que mueve montanas , todo adquirió un cariz diferente, una importancia relativa y me miro con esos enormes y preciosos ojos y ya nunca nada volvió a ser igual, la reponsabilidad , la sensacion que alguien tan indefenso y pequeño te necesita para todo , cuando sonríe todo mal ,todo dolor se pasa ..... estoy inundada por el amor que ha generado en mi, cuando acaricio su carita mientras duerme , lanza esos suspiritos de bebe y hace esos ruiditos entrañables pase lo que pase , yo estaré incondicionalmente para protegerle y darle todo lo que pueda.

 Esta claro que me historia empieza aquí ahora ya hemos madurado  y subimos un peldaño mas, en la escalera de la vida.

Espero que todos mis recuerdos y mis sueños , se cumplan y que pueda hacer ,que se cumplan los...

Que por lo que parece por la carita que pone al dormir , deben ser los mejores sueños....

Triste despertar

Hoy ha sido un día extraño en Toulouse , esta nevando y creo que este frió ha despertado mi melancolía , he empezado a plantearme mi vida sentimental y quizás ha reprochar a exigir un poco mas de atención a quien creo mi ser amado,pero no se alguien me dijo que no hay que esperar nada de nadie y así , no quedaras defraudado , pero realmente es así ???
Damos todo , hacemos todo de forma altruista sin esperar nada cambio , me he vuelto de las personas que esperan y confían en los demás esto de ser madre realmente me esta cambiando .
Por que yo nunca me vi diciendo estas palabras "realmente esperaba mas de ti",he tenido una conversión bastante edificante con alguien que aprecio y me ha dejado entrever su punto de vista que aunque muy idealista y nada cercano a la realidad ,no deja de ser respetable y me sentí sola... como  tantas otras veces, aunque se que a partir de abril no lo volveré a estar , pero hay días en el que peso que soporto es mas de lo que mi alma esta dispuesta a soportar, y al día siguiente mi sonrisa vuelve a resurgir.
Pero este tema realmente me interesa , cuando tenemos amigos a los cuales nos hemos entregado en cuerpo y alma es verdad q no esperamos mas de ellos , que para ellos el listón  de exigencia esta mas alto  y el amor realmente se puede querer desinteresadamente...
Sin esperar reciprocidad , quizás entregarse en la medida que se te entreguen ,no es mas inteligente?
No lo se pero mi vació continua, como hoy una vez ,hoy esta expresión
me siento como un colador con grandes agujeros ,nada permanece, todo se cuela......
Realmente no hablar ,de lo que nos molesta y nos duele hace que esto desaparezca y el hacerlo nos hace unos quejicas.

Es difícil decirlo, quizás el ser aparentemente feliz y pensar que somos insignificantes como granos de arena y a su vez nuestros problemas mas insignificantes nos haga sentir mejor , pero no se dejame dudarlo....

EVOLUCIONANDO

Ahora estoy en un momento de mi vida algo extraño la verdad , estoy viviendo dos sueños y una pequeña cauchemar (pesadilla) mis sueños son ser madre y vivir en Francia la pequeña pesadilla es el trabajo, pero esta claro que en la vida hay que hacer ciertos sacrificios y este es el mio ,la verdad que con esta crisis en la que estamos sumidos debería dar gracias al cielo por tener un trabajo fijo  ...pero no puedo evitar mirarme y no reconocerme ,yo con mi falda de tubo siempre tan arreglada y combinada ahora voy con unos jeans y una sudadera que antes no sabían ni para que valían ...
Pero nunca sabes como irán las cosas esta claro que esto forma parte de un proceso de adaptacion , que deberé aprender el idioma para poder optar a mejores puestos de trabajo , esta claro que mi vida aquí va adquiriendo otro sentido y puedo optar a cosas que antes no podía ni sonar que tengo herramientas que tanto para mi,como para mi hijo nos redundara en beneficio .
En cuanto al amor ,no se mi corazón a pasado de calma , a tormenta y ahora se encuentra dividido, por una lado solo pienso en el bienestar de quien va a nacer y por otro lado me gusta sentirme querida y mimada ,no se cual sera el fin de esta historia que se alarga en el tiempo y que mi infinita paciencia aun no ha tirado al traste por no estar definidas las reglas del juego , ni escritos los sentimientos ,se que dejare pasar el tiempo disfrutare de las caricias y besos y mañana dios dirá en cuanto a las amistades ultimamente he tenido una baja , alguien que pensé que no fallaría ha elegido su bragueta antes que una amistad incondicional , pero así es la vida las prioridades para unos son las contrarias para otros , ley de vida ....
Esta claro ,que ya este tipo de cosas no me afectan pues en mi  extendida experiencia , se que el ser humano mira por su propio beneficio , poniéndome a mi la primera , pero me quedo con las cosas vividas , las risas y los buenos momentos , en cuanto a mi hijo cada vez va siendo mas real , se que trastocara mi vida , que querré morirme , no me dejara dormir etc , pero se que me dará la dosis exacta de lo que necesito ... de responsabilidad , de perseverancia y sobre todo de paciencia .
Así que toda esta evolucion espero positiva va llegando a mi vida y yo la recibo con los brazos abiertos.

Durmiendo en tu ombligo

Ultimamente siento esas mariposas en mi estomago,que se habían convertido en polillas en mi armario,realmente por quien no debo es un camino tortuoso lleno de vaches y que realmente no lleva a ningún sitio,cortado con mensajes de no pasar por aquí e incluso con dibujos de calaveras,me gusta sentir otra vez en el corazón esa desazón ,que ya se me había olvidado tanto..
Es mirar a sus ojos ,desear sus labios suaves y su cuerpo sobre el mio.Como me ha podido pasar esto a mi donde cometí el error, para que se acercara tanto a mi corazón , por que le permiti susurrarme palabras bonitas a mi oído,solo se que no es solo deseo ,es ansia de poseerle ,de que fuera mio .
Yo que siempre pido los hombres a la carta,buen trabajo ,futuro ,responsable ,no muchas fiestas...
que mayormente me adoren ,nada ,narcisistas y menos mujeriegos sera quizas el embarazo , que me esta haciendo vivir una segunda adolescencia , me hace desear lo que se que no voy obtener, me siento como la fea que no van a sacar al baile con gafas y aparato en los dientes, dios  ufffff....guardo tu aroma para olerlo luego...ultimamente escucho a Vanesa Martín languideciendo en sus canciones y sintiéndome tan identificada;
Sobre una mujer en mi situacion madre soltera,no puedo permitirme tonterías suspirar por alguien que no sabe contener sus impulsos,en que estoy pensando,pero no esta y le echo de menos .
Es una tortura estar separada de el cuando se que seria tan fácil ser una mas de su maldito aren , nunca me gusto ser una mas,quizás una entre mil, eso si.....
Así que simplemente para! de ser estúpida, de amar una imagen , una cara bonita ,que no esta respaldada por un gran corazón , que sienta por ti,ni un cerebro que racionalice las cosas que realiza , alguien sin norte , sin brújula , un barco a la deriva al que no puedes subirte ,pues tu destino es mejor , vivir en cuerpo y alma , dedicada al ser que va a nacer que sera parte de ti y tu parte de el .
Así que no ames, no suspires por el ,aue no se te erice la piel cuando te toque , simplemente olvidarle .....;

Dia de fiesta haciendo amigos

Un dia especial la fiesta de inaguracion de vivienda de mi compi de curro ,Daniel me senti genial
totalmente aceptada ,es una forma de quizas, aunque estes en un lugar extrangero buscandote la vida te des cuenta que no lo has hecho tan mal,,,risas, confidencias,cotilleos esta claro que voy conseguir lo que sone una nueva y mejor vida ,quizas las cosas no vayan tan deprisa como me gustaria ,pero todo los principios son dificiles ,con mi mejor amiga aqui Sandra a mi lado incondicional ,sosteniendo todos mis comentarios jocosos e ironicos , con algunas personas con las que te relacionastes mas de lo que debias y dandote cuenta que finalmente habias pensado que tenian mas valor, del que finalmente tienen.
Y que quizas no deberias alejarte de ellas pero si marcar ciertos limites y cierta dosis inferior de entrega;
Sobre todo conmuchos companeros de trabajo sorprendiendote ,en como te tienen mas estima de la que te imaginabas ofreciendose a ayudarte con tu nueva incorporacion a la vida mi preciado bebe,y otros tantos con comportamientos no verrgonzosos si no asombrosos ,con el rule del alcohol y otras cosas mas intensas jejeje.....pero realmente despues de ese santo cansancio de reir y pasar buenos momentos acompanada
pues muchas veces te sieentes tan sola ,pero me ha dado una nueva luz de esperanza y unos aires de coordialidad y de buen rollo.

Asi que haya muchas mas y que yo este en ellas ......

Me siento perdida

Ultimamente no se que pensar de mi misma estoy pasando por una situación muy mala,una convivencia forzada por la situación con alguien ,que otra vez he elegido pesimamente antes era todo optimismo pero esta persona esta teniendo une efecto en mi maligno,minando mi seguridad no se que hacer esta situación me resulta difícil y eso q he pasado situaciones complicadas en mi vida,me dan ganas de tirar la toalla de llorar de rendirme de rasgarme las vestiduras y quien es el,una milésima parte de tu vida alguien q pasara por ella como tantos otros si dejando huella como no y estirpe ,pero y mi fuerza y mi tenacidad ahí están luchando por salir y abrirme paso con unas y dientes como siempre lo he hecho el es solo una pieza mas del ajedrez,reimo por poco tiempo y ahora no deja de ser un peón mas,que sobrevalorado y gran estimado ,pensaste que seria tu rey de corazones y hoy mostrando su verdadera cara te das cuenta .
Que aquí la única q puede ganar la partida eres tu misma ,pues con un bebe lo único importante es que nadie salga herido y le defenderé ,por que cual era la buena elección,cual la buena convinacion?es difícil saberlo
Se que algún día ,me reiré de lo q escribo aquí cuando mi hijo sea el sol de mi vida y no mire mas q por el .
Por que esa es la cuestión mirar solo por el y recordar que ya no soy yo ante todo ,ahora hay alguien q sufrirá las cosecuencias de mis malos actos y quien sera querido ,educado y se criara a mi lado ,el que hará q no sea mas yo si no nosotros ......

Te echo de menos pelirroja

Mi querida amiga he pensado en ti tantas veces,que esta claro que hay gente que te hace  mella ,al contrario que tu que veo que tienes un recuerdo amargo de mi,yo te recuerdo con ,mucho cariñó y ahora que estoy embarazada recuerdo lo que hemos pasado y a que a veces giro la cabeza para ver que cara pondrías al ver ciertas cosas siempre formaras parte de mi y aunque nuestro últimos momentos fueron tristes ,
estamos donde queremos estar, esta claro que nuestros caraqteres son muy duros ,eso hacia que cada vez que peleabamos nuestra amistad se des quebrajase y que al final no hubiera forma de pegar los pedazos,pero lo que he reído ,contigo lo que hemos llorado amores ,rupturas ,abortos todo a sido difícil y estabas ahí y aunque quieras negarlo estuve ahi mucho tiempo apoyandote , era difícil estar en tu mundo tan diferente al mio ,pero todavía en mi corazón me faltas , te añoro ,no puedo negarlo, la egoísta , la que le gusta vivir por encima de sus posibilidades te quiere mas de lo que le gusta reconocer ,eramos demasiado la una de la otra ,nuestras felicidades en juego ,por envidias y celos ,mutuos nos queríamos demasiado para compartirnos con nadie mas y se que nunca llegare a ese punto tan álgido de amistad , de complicidad , de dolor y sufrimiento por alguien de desear coger el tf y entender que no te hago bien que nuestra relacion ya era dañina y que continuarla solo nos destruiría a las dos ,en otra vida quizás sabré medir y cojer solo lo que puedas dar y entregarte nunca mas de lo que puedas recibir y no lo dudes ,aunque ahora no me tengas en alta estima;*Que siempre te quise y que siempre estarás en mi corazón ,que no hay día que no piense en ti ,que leo tu blog para pensar ,aunque sea idiota que todavía estoy en tu vida,así sin mas querida amiga ,no sabes cuanto te echo de menos

A VECES NADA SALE COMO ESPERAS

Hay veces que te parece tan fácil,convivir con alguien, no te quejes mucho ,no preguntes  demasiado
y todo ira bien ,pero cuando se trata de una relación o en este caso de tu ex pretendiendo ser tu amigo y el padre de futuro hijo,surgen preguntas lagunas vacías ,mentiras innecesarias, malos rollos,el descrubir todas las rarezas del otro que solo te reafirman el por que no debes tener una relacion con esa persona en este caso,se acabo todo antes de ir a vivir juntos pero las mentiras ,no son necesarias,son tantas desilusiones ;por un momento pensabas que quizás podría ser el ; y al rato siguiente te das cuenta que vuestras similitudes eran obra de tu imaginacion,esos besos que creías tiernos , ahora te repugnan un poco ,todos sus rarezas afloran como si estuviéramos en el circo del sol, contemplando a un engendro y dices q vi en el , no  fui víctima de mi desesperición, dijo las palabras matrimonio e hijos y pensé que era el hombre perfecto y solo es un nino con carrera ,trabajo y piso , no todo fue tan horrible , pero su tacañeria , su falta de afecto ,su falta de espontaneidad,su gusto por la rutina , mato todo con una velocidad vertiginosa
Lo que mas me duele es otro cartucho que gasto, otro amor que se va por el sumidero ,las relaciones me agotan mi corazón ya necesita ser reanimado , para volver a latir ahora tendré a mi hijo por lo menos el es reponsable , eso espero ......Por que lo suyo es prometer y no cumplir ,algo que detesto,
Como el hablar solo delante de alguien ,ordenando tus ideas no es extrano ?el hablar todo el dia con miembros de su familia por telefono , sobre todo su madre , es un poco frodiano.
El rezar en alto y cantar a Jesucristo ,que me dan ganas de sacarle unas estacas y condenarle a la hoguera ,en que estaba pensando?  peor es que todavía me mira con ojos tiernos ,mientras que se mete en facebook a ver fotos de chicas, no le puedo culpar , yo en badoo,existe realmente el amor  ???esta claro que no..... hay que dejarse llevar por la desesperacion ? pero mejor, estar sola q besar a alguien por el que no sientes nada , que espera que aun le digas que le amas es terrible , pero bueno todo ira a mejor.
Eso espero....

se me concedio el deseo " ser madre"

Finalmente de  tantos malos tragos,tantos condones rotos y amigos con derecho a roce psicópatas , he conseguido el equilibrio , como me esperaba mi hijo , mi futuro hijo no vendrá de una relación perfecta ,pero si buena basándose en la convivencia , el entendimiento y la ayuda mutua , que mis padres esta claro que nunca encontraron, al llegar a Francia no sabia que esperarme, me habían dicho tantas cosas, te sentirás sola , no encontraras amigo, te volverás en seguida , sera muy duro el cambiar de idioma. Pues al contrario o
" par contra" como dicen aquí ,todo me fue rodado: el mismo día que llegue conocí a un amigo, hice mas en un curso gratuito de francés y finalmente a los pocos días en  una biblioteca conocí a mi novio, que aunque muy diferente a mi en esencia quería tener descendencia , una persona seria e integra , pero que como muchos franceses era frió ,rata, poco dado a las demostraciones amorosas etc y además muyyyy religioso, llevo tres meses aquí y ya tengo un apartamento, un trabajo fijo el cual debo mejorar ,no deja de ser un contrato, una relación fallida y un embarazo.
La verdad , me siento afortunada aquí tengo a mis amigos, dos incondicionales,y Hugo el papa del niño con el que vivo y todo va bien , estoy feliz conseguí, lo que deseaba , todos te aconsejan te dicen debe ser asi , nuca así , tomate esto, desde el principio de los tiempos se han tenido hijos y no con tantas cosas para ofrecer ya tengo 35 amos y mi corazón anhela una familia ,unasnavidades frente a un árbol, el soplar unas velas, el ir a acostar y leerle un cuento a mi hijo , es mucho pedir querer perpetuar , a la persona que soy ,supongo que no y que como venir aquí también iba a ser duro y lo supere , la gente entienda que estoy hecha ante la adversidad y todo lo que haga falta lo haré ,para que a mi HIJO nunca le falte lo esencial, lo juro......

TRABAJAR ES SENTIRSE RELIZADO?

Que decir eso realmente pensaba ,antes creia que era la solucion a todos mis problemas y nadie podia conmigo si todos los meses entraba cierta cantidad moderada de dinero en mi cuenta ,eraq mas duro de lo que recordaba ,con mas esfuerzo , mas experiencia y mucha manos paciencia; Pero aqui estoy otra vez en la cresta de la ola ,con n° de seguridad social y sintiendome digna y dolorida cada vez que vuelvo al trabajo esta claro, que dignifica sentirte util y molida al llegar a casa esperar con alegria el ansioso fin de semana . Que decir de mi anterior trabajo, un pelin duro pero aprender un idioma eso tiene que lleva su tiempo esta bien pagado emece en una empresa de limpieza de residencias y tan dignamente pero es matador.....alguien que me de un masajitoooo

haciendo un repaso a mi vida

Aquí estoy en Francia después de tantos sueños de imaginarme como seria;estoy con este teclado que es una pesadilla y sin mis adoradas nnnn con sombrerito que como veis no puedo escribir ; he encontrado el amor y una persona q nuevamente ; quiere darme una familia con la que perpetuar la especie;no se quizás tenga un gen q no me deje disfrutar de los buenos momentos que solo me hace ver las adeversidades y las desavenencias ;aquí tengo a mi novio llamando desde casa donde debería estar y he vuelto a huir .....se que disfrutare del amor; pero a dosis razonables a mi metabolismo que esta acostumbrado a los desengaños a no esperar nada ,a desesperarme a la primera de cambio . Pero esta vez no sera así, disfrutare del amor de los hijos ;me tomare la pastilla de la gran paciencia y tendré un final de cuento que creo que ya me lo merezco en septiembre voy a vivir con mi tercer novio serio ;que quiere boda según dice el. Realmente aunque me ponga los pelos de punta es lo que mi organismo necesita ;sigo sonando con ese amor incondicional ;pero sigo siendo esa vasija de cerámica rajada marcada ;un mal molde que desea realizar una vajilla perfecta ;en una perfecta casa ;con unos prefectos hijos .En una relación hay que poner los pros y los contras en una balanza y cuando los contras la desploman salir corriendo . Esta vez no puedo permitirmelo esta vez voy a habite y resté aquí ;edificar y sembrar;para después disfrutar de lo edificado y de la cosecha ;de un resultado satisfactorio. No siempre estoy en posición de la verdad absoluta ni lo estamos todos . Somos humanos e imperfectos y ahora que todo empieza a funcionar, llega el momento de bajar de la montana rusa e ir todo recto ;sin vaivenes. Tengo amigos trabajo amor y un futuro en 30 días deje por un momento de creer en dios pero alguien tiene q ue haber que me haya dado este emujoncito ;y la posibilidad de enmendar mis errores .QUIERO SER FELIZ En cuanto a lo demás cuando paseo por las calles todavía no me creo la suerte q tengo vivo en francia , me siento especial de vivir en una ciudad tan cosmopolita rodeada de posibilidad es de ayudas, de gente interesada por ayudar y de ayudar a gente q lo necesita de trabajar en algo que me llena,doy las gracias la verdad....

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Por fin voy a vivir un sueño q he tenido aparcado, la ciudad de las luces me va ha hacer un hueco entre sus calles , podre pasear por el sena y ser parisina,no voy a ir a vivir a París pero estaré en Francia, perfeccionando el idioma y soñando por las esquinas , tomando café o lait es genial en algún bistro ,sera genial tengo tantos planes , si estaré sola un tiempo estoy acostumbrada a luchar contra la adversidad y convivir con la soledad , voy a estudiar a trabajar a no parar, daría botes , brincos saltosss y de todo de lo ilusionada q estoy .
Así que decidme con la mano BON VOYAGE........

Suenan campanas de boda

Puede ser verdad que yo diga , si quiero , que suenen campanas de boda para mi .
Que tenga un final feliz de cuento cuando menos lo esperaba , yo la incrédula la que no comulga con los principes azules al fin suspira por uno, que de su sapo baboso, se ha convertido en el protagonista de todos mis sueños , no es fácil , ni lo sera pero hace tiempo que nadie me cuidaba cual gorrión.
Le echo de menos , pienso en el continuamente , esta en todas mis conversaciones si eso no es amor , a veces lo mataria , muchas veces sus modales me cripan los nervios, pero lo que veo en sus ojos , como me mira .
Como si fuera lo mejor sobre la faz de la tierra , es raro ver un futuro , un horizonte mas nitido .
Siempre he envidiado a las mujeres frágiles , pues yo no lo era pues dejaban que las salvaran de la adversidad , llegaba su héroe de brillante armadura y luchaba con el dragón en lo alto de la torre salvándolas triunfalmente.
Me casare con cerveza y por el juzgado a eso ayudara , mi visión practica de las bodas y la crisis que ayudara mucho .
Miento, si digo que no pienso en una enorme cola ,y recorrer un pasillo siendo el centro de todas las miradas .Pero eso no es lo mio seria algo sencillo rápido , con gente muy allegada.
No me lo termino de creer , lo que esta claro que mi corazón estará lleno cuando por fin sea madre y una cosa a veces va unida a la otra .... continuara....

Mi vida a dado un giro de 180º

He dado un giro de 180º a mi vida no me digas cuando lo decidí , ni por que solo sabia que algo tenia que cambiar , no tanto quizás como había pensado , pero si por fin he tomado alguna decisión , se me ha culpado ultima mente de huir de no afrontar cosas , duras, dolorosas y difíciles y que decir mea culpa , es verdad soy cobarde no me gusta hacer sufrir a la cara , pero eso debe cambiar , el evitar el enfrentamiento , el perder en el camino por no tener , " esa conversión incomoda con alguien ", esta claro que no es lo mas adecuado y que al final no me deja una lista interminable de amigos , bueno me he enamorado quien lo diría de mi la que no creía en el amor , o mas bien puedo decir que me estoy dejando querer , he cambiado de código postal , de dirección , de amores y de vida , ahora es mas apasionante y divertida eso no lo se , quizas no pero estoy acompañada , no me queda la sensacion de que estoy sola en el mundo , alguien me espera cuando "arribo a casa " y es la sensacion mas hermosa que puedo tener desde hace tiempo , yo siempre sufro en las relaciones la dependencia , las desavenencias , me dan hasta ataques de ansiedad , pero quiero un futuro unos hijos , una casa....a la que llamar hogar he de sacrificar mi ego de soltera , de tener que dar esplicaciones ya lo se... pero me compensara??? espero que si la verdad , espero que no me obsesione cambiarle , como hice con otros no encontrar el defecto que me hace crispar los nervios , pues como me bien me dijeron una vez yo no soy perfecta y si me confieso , aunque las relaciones son mas bonitas desde fuera , me confieso .
Soy Cristina y si !soy adicta al amor borrador

Quiero volar , conocer un mundo nuevo

Yo soy una persona , que cuando todo va mal cree que habrá un efecto rebote y todo debe ser aprovechado pues es un mal momento para seguir con lo mismo , es el momento de aprender cosas nuevas , conocer nuevos sitios innovar y jugarsela el todo por el todo .Bueno en cualquier juego hay un gran porcentaje de posibilidades de perder , pero el riesgo ¿no es lo que nos mantiene vivos? el aprovechar el refrán rió revuelto ganancia de pescadores , el rió esta algo mas que revuelto y ya es hora de que la menda obtenga algún beneficio adquiriendo mas conocimientos , por que con el tiempo te das cuenta de lo ignorante que eres, y que realmente cuando te creías los mas, solo era una saturación de tu alter-ego , así que voy a probar suerte , no es que lo deje en manos del destino , como estoy de baja por que estoy muy malita,espero mi empresa de mierda : ett , haga lo que se espera de ella recorte gastos y me eche a la puta calle cobrando mi paro , tan merecido .
Y entonces viajare a una ciudad de mi amada Francia para estudiar , francés una temporada y ver mis posibilidades , de currar , pues quizás aquí no se me valora , lo suficiente o peor , realmente todavía no he adquirido el valor suficiente para que me quieran , hablo de trabajo como de hombres.
En Europa aunque suene fatal , lo que digo la mente es mas abierta no se plantean han donde llega esto?que sentimos?debemos ir en serio?o compartamos esta maravillosa hipoteca, ellos tienen algo y yo lo quiero , estoy de ser mediocre y sentirme ultimamente tan fracasada , a bordo de un barco que parece ir a la deriva .Jugare mis cartas y espero por lo menos sacar escalera de color....

Me siento estafada

Ultimamente , vivo en un momento de transición de cambio de encontrar nuevos retos nuevos amores y parece que mi corazón había encontrado algo diferente.
El santo Grial masculino, un hombre que cree en el amor?eso existe?, como veis realmente yo lo creí ,aunque fuese por un segundo y medio , por que como es difícil si no imposible , sorprender a un hombre con perro es imposible , engañar a quien espera ser engañado.
Pues han pisoteado tanto sobre , sus finales felices , sus cuentos de hadas y sus besos de príncipe que duda de todo y de todos, dejandose llevar por esta sociedad capitalista y tan poco altruista , supongo que todos queremos creer que en algún momento, llegara nuestro amor sonaran campanas, y todo sera perfecto , pero eso nos hace estar tan ávidos de este sentimiento , que no solo lo confundimos, si no que confundimos a las personas , que compaten con nosotros esas carencias afectivas .
Utilizando el romanticismo por bandera, creyendo que visualizando lo que deseamos sera realidad , pero no puedo evitar soltar una sonrisa una enorme y espléndida sonrisa , pues me he dejado engañar por un momento me deje arrastrar , por ese torrente de sentimentalismo barato , nada sincero pero ni tan siquiera por mi parte... como cuando me apetece ser dulce o muy femenina, que se ve tan sumamente sobre actuado , he sido ingenua , he vuelto a creer, he vuelto a soltar la retahíla a un chico , sobre como odio a los hombres poco considerados , que no son capaces de echarle un par , para decirte lo siento lo intentamos , fue bonito mientras duro , pero no llegara a mas , no tenemos nada en comun , si me dieran un euro , por cada chico que le digo esto seria millonaria, cuanta gente pasa por tu vida , que no pega nada contigo pero piensas , de forma romántica e inconveniente , ¿quien sabe lo que me deparara el futuro ?y esta tan claro , que no llegaras , ni a la esquina con ese engendro , lo tengo claro :soy una mujer muy atractiva , inteligente , y muy sensual .Así que no perderé mi tiempo , quiero alguien que me haga pasar buenos ratos , agradable, medianamente inteligente, que no me prometa la luna , si no va a conseguírmela , odio los falsos alagos ,igualmente que las falsas promesas , pero me ha gustado por un momento dejar de ver la paleta de grises, y empezar a utilizar los colores pastel y solo digo como ultimo que !!!!Viva el amor¡¡¡¡¡volver a ser ingenua rejuvenece , así que no perdáis ,vuestro encanto infantil.

Liberandome del lastre

Ulitimamente me he dado cuenta que he de hacer borrón y cuenta nueva , me he percatado que ido acumulando un nº de personas en mi vida que bloqueaban mi progreso y no es que ellas ya no tuvieran nada que ofrecer , no quizás yo ya no era la persona que ellos creían y llego el momento de conocer gente nueva de encontrarme a mi misma de preocuparme en salvar mi corazón y no pensar en las penas de los demás y dejar mi sentimientos en stand bye , gente que creía familia y era mas bien un virus , alguien que te chupa la sangre que se aprovecha de tu buena fe ,y piensa que en tu oblación esta el ser incondicional ni por los años , ni por todo lo que ha costado mantenerte unida a esta persona , algún tipo de chantaje emocional , han sido bonitos lo momentos que viví al lado de estas personas , no sera un punto seguido o un punto y final . Pero siento que debo alejarme de esta mala energía para avanzar. y eso es lo que me dicta mi corazón y pienso hacer... espero no equivocarme.

Ver tu vida pasar, sin ser la protagonista

A veces , nuestra vida cambia el sentido del verbo , pasamos de un tiempo activo a uno sencillamente pasivo , donde somos meros expectadores de nuestra vida reflexionamos objetivamente , cual sera nuestro próximo movimiento después de tantos errores de parches de tiritas cubriendo heridas de bala, queremos un significado real , una respuesta que resuelva todas nuestras incógnitas ....
Donde parece que nada nos hace feliz , cuando vivimos soñolientos todo el día y dejamos pasar las horas y la sensacion de que algo tiene que pasar , algo que remueva nuestros cimientos pues ultimamente no nos reconocemos quizás simplemente hemos cambiado y toda esa actividad , era un mecanismo de defensa y el organismo al hacerse mas duro casi inmune .Ya no necesita sentirse en una selva ,es como si todo me resbalara dejar a un numero , considerables de candidatos a conseguir mi corazón o poseer mi cuerpo mientras que yo lo permite y me de cuenta , de su poca profundidad , de su sensibilidad inexistente,y que el efecto que produce en mi es tan nulo que no merece a pena el esfuerzo , que fue del vuelco en el estomago , deberia trasplantarme una nueva INOCENCIA ,la mía esta necrotica y empieza a contagiar a mi fe y mi esperanza .
Así que me siento como si observara un cuadro de picasso intentando ,interpretar lo que quería transmitir el pintor y sigo con mi cara de poker , pues hay tantas cosas que ignoro y tan pocas cosas , que se que supongo que esto algún día cambiara pues realmente me pregunto , que hacen los depredadores cuando no están alerta y hacechando a su presa...

Melancolica navidad

Navidad , ilusiones , momento de paz y amor , en estos dias son los que te dan por pensar, que demonios he hecho de mi vida o como decia Mecano hacemos el balance de lo bueno y malo y ¿cuanto hay de bueno ?, seamos positivos , tenemos salud , un techo sobre nuestras cabezas , y un trabajo que me da el sustento y lo demas no ambicionamos a veces demasiadas cosas , no deseamos todo lo que no tenemos , que hay de la opcion de conformarse , por que precisamente en estos dias no sentimos tan solos y miserables y nos damos cuenta de lo poco , que nos quieren , de quien no se acuerda de mi , es triste la verdad .
Desear un sueño De navidad un dia idilico rodeado de tu gente querida , con una chimenea encendida y todos cantando villancicos y no estar sola frente tu ordenador soñando, como seria tu navidad perfecta , no lo se es triste y a veces desolador , pero si piensas que es un dia , mas solo tienes que irte a dormir y mañana sera otro dia .Saldra el sol y quizas no te sientas tan sola.
En estos dias te das cuenta , de la gente que ya no esta en tu vida, con la que ya no cuentas y que este año quizas o seguramente no te felicite por navidad , te das cuenta de que ya no mandaras ese mensaje de feliz navidad a todos los de tu agenda, al que solo contestan por quedar bien .
No lo se a veces te das cuanta e todo lo que pierdes por el camino y que tus alforjas cada vez estan ,mas vacias y no entiendes el por que.
Quizas he olvidado lo importante quizas , di de lado a quien no debia , ame cuando debi olvidar y olvide , cuando debia haber amado , que he hecho mal como un dia como hoy no tengo a quien abrazar y desearle una feliz navidad , como un dia como hoy solo espero la llamada de mi madre , no lo se algo estare haciendo mal , como un dia como hoy , ni mi hermana quiere pasarlo conmigo .
Tristeza es lo que siento , soledad es lo que siento , se ira eso seguro pero solo una pregunta dejo en el aire , volvera con la proxima navidad , o por fin abandonara mi vida.